¿Pensamientos Negativos? ....*Cancelar Cancelar*

Los pensamientos ayudan a resolver situaciones, me he dado cuenta que en mi caso no se da ..... Llevaba una temporada rallandome, pensando en una y mil paranoias, y eso no solo me joda a mi .... 

En fin que  mi mente ha hecho pluf, finito, acabado, termino, y esta semana me he dejado llevar he dejado de pensar, de rallarme, de hacerme mil y una paranoias ... y me va mejor, o eso creo yo... No significa que las cosas me importen menos, o que sienta menos, o que este mas o menos contenta, o no sé... significa que 0preocupaciones, estaba cansada de emparanollarme y hacer de mi vida un drama. 

Gracias a esto mi comportamiento en la uni a cambiado a mejor, ya no tengo tantas discusiones o tal vez si tengo mas problemas pero no me afectan tanto, intento tomarmelo con humor, decirme a mi misma dejate llevar, si sale mal búscale el lado positivo, si sale mal aprendes si sale bien eres igual de feliz.. 

Nose quizas, me harte de sentirme tan extraña en cualquier lado, de sentirme tontamente tan poco querida, de sentirme incomprendida... y eso era completamente culpa mia... 

Con ella las cosas no se como van , tal vez que yo me halla alejado del mundo, que yo me lo tome todo de forma tan pasota, esta afectando, me siento mas seca, pero no estoy tan rallada, pro lo cual no tengo termino medio. La sigo amando igual , la sigo queriendo igual, la sigo echando el mismo de menos o muchsimo mas, pero es distinto, una relación  a distancia, o ya no a distancia, cuando las personas no se ven ...quizas provoque esa nose como decirlo... ¿sequedad?, distanciamiento.... (entiendase por lo de relacion a distancia ... si yo solita ato cabalas .....) no se ... la cosa esta bastante rara. ¿Y es mi culpa? si tal vez si .. pero no se que tengo que hacer para que las cosas vallan a mejor, para que dejemos de discutir... Hoy fue uno de esos dias en los que mi cuerpo sentia mil y unas sensaciones a la vez, sentia miedo de perderla, rabia de todo lo que hemos pasado para ahora perderla, asi... tan facil..., tanto hemos arriesgado, para nada? nose hoy no fue un dia de esos ... por otro lado pense no te ralles lo que tenga que suceder... sucedera, te preocupes tu o no ... pero nose la sigo notando cada dia mas lejos, como la distancia que nos separa... 

Y finalmente pienso que la amo, que debo luchar por estar con ella, cueste lo que cueste, pero eso.. cuesta, y mucho, la necesito en cada segundo de mi vida... y quiero que cuando venga nuestra vida sea igual que antes,  no quiero a una novia por vacaciones... porque se, me conozco no podre aguantar ver como se va y vuelve y se va... nose, una vez mas, espero deseo que vuelva y se quede... Mi vida va demasiaod rara desde que ella se fue, como prestada en el mundo, nose todo muy extraño... 

¿Qe digo, no me entiendo...?

Hay días, sobretodo en mi misma, en la que no paro de pensar, sobre cualquier cosa, sobre mi , sobre mis relaciones con compañeros, pareja,familia, gentedesconocidalacualmemiramesaludamuyextrañamente, y todo tipo de gente variada. Últimamente quizás sea cuando mas estoy pensando, reflexionando sobre mi, mi vida y sobre lo que quiero, lo que soy... típicas gilipolleces cuando en vez de pensar en todo lo que tienes que estudiar te dedicas a evitar ese tema..

Llevo una temporada que no es la mía, de decadencia absoluta, de caída en picado sin paracaidas y sin movil como el anuncio ese tan ridículo de la tele... la verdad no se porqué... Tal vez se deba a que soy muy pesimista... puede ser, que estoy desganada también....pero sobretodo es un cumulo de todo.... ella no esta, yo me deprimo, yo tengo problemas en la universidad, me deprimo mas, tengo problemas con mi familia, me deprimo mas si cabe, y con mis amigos ya es un poco algo abstracto....
Quizás la parte que mas me esta hundiendo, no es la de lo que sucede a mi entorno... si no lo que sucede conmigo misma. Vuelvo a estar en esa etapa dela vida en la que yo no me entiendo, no me gusto, no me acepto, me detesto y para eso si no que tengo ningun tipo de explicacion... no lo entiendo, pero es asi... estoy harta de todo... de todo lo que sucede en mi vida, de misma , de no saber poner solucion a muchos problemas.
Y como con cada etapa de mi vida vuelve una gilipolles, esta vez le toco a la de la autoestima... el otro dia algo tan sencillo como cambiarme delante del espejo causó que me pasara todo el dia llorando y lamentandome de mi aspecto, mas gilipollas y no nazco.. pero es así... y para eso nunca he sabido ponerle solucion. Y tal vez cualquiera que lea esto diga lo tipico de si nadie te quiere... y esas mierdad, pero esque es imposible, quererme es algo que a mi misma me resulta bastante imposible, yo lo intento, pero es imposble.. Y asi ando desmoronada  y evitando espejos por mi casa, que mira que no hay espejos...
En el tema de ella, quizas ande  mas relajada, porque tampoco estoy tan obsecionada con que venga, antes sentia que la presionaba por venir, vuando ella no podia venir, y eso causaba en mi un estres y unas paranoias constantes, no hacia otra cosa que pensar en ella, que pensar en si nuestra relacion iba a durar, si nuestra relación seguiría...  por lo que termina emparanollandote quieras o no ....

Y  no se no han sido mis dos semanas ideales perfectas, esta tampoco lo esta siendo, pero me lo tomo con optimismo, ya vendran épocas mejores....

y por amor aguanté

Esta semana no ha sido la mejor semana, ha sido la peor semana del mundo. Tuvimos una discusión bastante rara ... en la que me comporté como una gilipollas, y no sé me dio la sensación que por un momento lo íbamos a dejar... Además de los múltiples problemas que he tenido en la universidad.

En resumen... no se cuanto tardará ella. Me veo bastante descolocada, no sé donde estar porque en cualquier sitio supone un problema, o una incomodidad, todo ello me ha replanteado varias cosas, yo quiero esperarla el tiempo que sea pero nose... es demasiado complicado todo. Mi madre no para de decirme que ha sido un error dejarlo todo por ella y que ella se marche .... no sé no lo veo asi, pero me duele que no esté...

El tema de los celos lo llevo regular, confio en ella, pero ella esta lejos y como ya he dicho no se si volverá y yo una relacion a distancia no creo que pueda, no si tengo que verla en vacaciones y luego dejar que se valla, eso para mi no es una relación... son dos personas que se aman pero no pueden estar una junto a la otra. No tengo celos pero no se... tengo miedo quizás de perderla, tanto tiempo, tantos obstaculos, tantos problemas para perderla??,  Ojala que todo salga bien y este de regreso definitivamente

He pensado en volver a mi casa, si volver a mi casa significa volver atrás... al principio de todo, y que la relación con ella, falle. Tal vez eso me impida volver atrás.... ¿Pero que hago? una relación a distancia implica miles de cosas que a mi me cuesta, y nosé... Supongo que si en su momento decidi ir para adelante con todo, con sus riesgos y virtudes, asi que no me puedo rendir, esperaré a que o lo dejemos o ella venga.....
Espero que venga pronto, nunca pensé que me iba a costar tanto....

No puedo vivir sin ti, no hay manera....

Antes de comenzar a expresar toda lo que me come en estos dias, queria poner este video, que expresa, solo el titulo lo que refleja mi vida en estos momentos....

Bueno la explicación es que ella se fue hace una semana a la península, no a vivir, si no con su familia una pequeña temporada.... temporada que a mi se me esta haciendo tres años, lo estoy llevando mal, muy muy mal,  normalmente me la ha pelado un poco cuando alguien de mi vida se marcha, con mi madre lo pase mal pero mas o menos me fue bien, sin embargo con ella todo ha sido diferente, sabia que una separación a la primera que afectaria seria a mi.... ya que dependo mucho mas de ellos que ella de mi, y quizás ese sea el problema. Si ella mañna mismo me dice "lo dejamos" creo que el mundo se me caería encima. Me costaría mucho seguir adelante sino estuviera ella, no veo mi vida sin ella mejor dicho.Y es algo que lo había pensado, ayer sin tener motivos por ello me dio un ataque de ansiedad.... y en medio de ese ataque me dedique a pensar que podía vivir sin ella, pero no estaba contenta, es decir podia seguir adelante con mi vida, con mis amigos, con mi familia, pero no iba a tener ese "algo" que me daba ami la felicidad... y entonces entendí que me encontraba en el mismo punto que antes de conocerla, el mismo punto de antes de enamorarme, en el punto en el cual mi vida fluia pero yo no era feliz, me faltaba algo.. por lo que sonreir. Nosé esta no es mi semana y solo han pasados dos dias. He suspendido dos veces el practico sentirme fracasada es poco, me convenzco de que no pasa nada, pero me siento bastante hundida, yo queria decir bien alto he aprobado ... lo cierto es que no  y me siento un poco bastante fracasada quizas por eso que mi estado de animo decaiga....
Por otro lado el tema de los celos no me afecta tanto como yo pensaba es decir confio en ella, plenamente, de todos modos ella vera lo que hace, aunque desde que ella está aqui soy incapaz de mirar a alguien no porque me sienta culpable si no porque no quiero no puedo tan solo pienso en ella. Ademas estoy un poco rallada, me dice que quiere venir pero no sabe cuando, le digo que le amo y me dice y yo y nose.... hoy le dije te amo y me dijo pesada nose con cosas que no se si soy yo que de verdad soy muy pesada o ella que esta agobiada por la situacion en si... Ademas nose, no se sime echa de menos... y quisiera que me lo dijiera pero no puedo obligarla..


Y no tengo mucho mas que decir me siento esta semana como el culo, entre inutil y fracasada en todos los sentidos, en la universidad, en el tema del coche en todos los sentidos estoy bastante tocada pro todo....

Tan solo espero que la semana sea mejor si no ... no se que haré... !!

Mas feliz que una perdiz.....

"La felicidad no consiste en hacer todo  lo que quieres, si no querer todo lo que haces"

Me he dado cuenta de que tengo un gran privilegio, no soy rica, no tengo grandes lujos, mi felicidad no se basa en el dinero o la fortuna, PERO SOY MUY FELIZ, ni el rico más rico es tan feliz. Soy feliz porque si, porque amo todo lo que tengo, porque valoro todo lo que tengo, o porque sencillamente SOY FELIZ,. Una de las razones claramente es ella, tiendo a pensar muchas veces en el palo que me llevare si algun dia lo dejamos, estoy permitiendo que ella se convierta en mi todo, y eso que me dije que no permitiria que nadie lo hiciese, pero es imposible decir que no. Es perfecta maravillosa, y vamos no escribire mas sobre ella porque diria lo mismo, es perfecta simplemente. Por otro lado soy feliz por mi familia, en mucho tiempo he conseguido el cariño y el respeto que me hacia falta.

Por otro lado no todo es tan bonito, la vida es como un ying y un yang, como una de cal y otra de arena, como esos dias en los que te despiertas con un sol y te acuestas con una luna resplandeciente, y al fin y al cabo lo malo no es tan malo, gracias a lo malo yo he aprendido mas de el que de lo bueno. Llevo un tiempo, que me sentia un poco sola, incomprendida, pero no de esa soledad de necesitar a alguien para desahogrte, si no tambien de mi misma. Llevaba un tiempo en el que me sentia agusto conmigo misma, pero ahora mismo y desde hace poco no, no me entendia, y habia dias en los que el mundo se me caia encima, y si ya se que aveces tiendo a ser bipolar, pero no se siento que me falta algo. Aunque lo tengo todo.

Echo de menos muchas cosas del pasado, muchos amigos, en concreto uno, la amistad es algo que siempre permanece, el amor se olvida, pero la amistad deja huella aunque te lleves mal con esa persona. y quizas ahora mismo me haga falta esa amistad, pero es imposible, y ahora mismo amigos que se llamen amigos uno...  

No tenia mucho que decir, pero lo poco que he dicho necesitaba decirlo, ya no sufro de celos jaja aunque paresca mentira... bueno quizas mienta; 

Hace poco, una noche normal, en un ascensor normal estaba ella y otro chico, ella se colocó al lado del chico y yo enfrente... y no se,me senti un poco como me he sentido siempre cuando estoy con ella y hay un chico de por medio, como que sobro, como si no formara parte de ella  y estuviera predestinado a que ella no estuviese conmigo y odio esa sensacion, porque la amo con locura y yo se que ella tambien me ama a mi,  y se que todo se debe a la autoestima que yo tengo, y que trato porque esa autoestima caiga... porque no quiero que afecte a la relacion, porque ella es mi mujer, y hare todo lo posible porque duremos el resto de nuestra vida, porque la amo y ella es la unica persona que hay y habra el resto de mi vida :)

Aceptación; Constancia y Actitud

¿Que hay de nuevo viejo? .... No saben lo mucho que echaba de menos escribir, no soy una persona que hable, o que le guste expresar sus sentimientos, prefiero escribir. Hoy es MARTES 13 DE 2012... no es ninguna fecha en especial, pero ya hace exactamente mas de dos meses que me he ido ... y bueno en todo ese tiempo ha pasado muchas cosas...


Todo  se asemejaba a un sueño, un dulce sueño de esos que no quieres despertar, de esos que dices dios no se puede ser tan feliz,  de esos que por muchos males que tengas la sonrisa y la felicidad no me la quitaba ni dios.. de esos que ibas con la alegria a todas partes, siempre que estuvieras con ella, todo era perfecto. Pero que diga era no significa que ya no lo sea , tan solo relato como era el principio...porque tampoco ha cambiado sigo siendo la misma persona feliz, pero en aquel momento era feliz y vivia en esa burbuja que es imposible que alguien te la explote, tan solo ella, y yo sabia que ella formaba parte de ese "todo" de esa felicidad de esa burbuja...
 Bueno quizas, tal y como lo deje la ultima vez con mi familia, el punto a destacar seria ¿Y TU FAMILIAAAAA?????? pues mi familia bien, con mi madre perfecto y con mi padre la verdad mejora la cosa y yo no se muy bien porque ... pero mejora y es lo importante. Y con otras partes de mi familia mantienen una postura de VOLVERAS y con cierto cinismo que me empieza a repatear pero para eso es una buena sonrisa, y enseñarles que amo mi vida tal cual es, que me siento orgullosa de todo lo que he echo ...

Y bueno el otro lado del anterior post, es el motivo por el cual SOY FELIZ, el motivo por el cual soy feliz, no es que me halla independizado, o que me halla sacado la loteria , o que me halla ido con mi mito sexual cristiano ronaldo... no ... el motivo de mi FELICIDAD si con mayuscula es ELLA, decir ella , incluye muchas cosas, incluye el motivo por le cual soy feliz, el motivo por el que he cambiado mi vida, y quizas dentro de un par de años, de meses o de dias, ella me diga adios, pero confio en que no sera asi, que seremos una de esas parejas que duraran toda una vida, pero para eso queda que yo mejora en algunas cosas.... y mira que hilado tengo todo que me vino como anillo al dedo... el tema de los celos es para mi un tema un poco bastnte importante, me jode tener celos y siempre intento reprimirlos, pero el viernes no pude, fue algo superior, casi superior al sur, bueno tanto como eso no , pero si parecido, no por ella, sino por el, nunca habia sentido tanta rabia y la pague como siempre con quien m enos culpa tiene, tal vez me hubiera gustado que le pusiese ella fin , pero ese dia tan solo tenia ganas de decirle tres cosas ... nunca me senti tan mal ante una situacion similar, anteriores relaciones me sentia quizas un poco ignorada, pero tampoco llego a importarme, pero con ella todo es diferente y todo si importa, por un lado me sentia como si estuviese de relleno, como si no formaba parte de ella y ella tan solo estaba ai de casualidad de la vida por él , y eso me dio tanto coraje, yempece a replantearme mi poca, o mejor mi ausncia de autoestima... yo se que ella me ama, lo se por cada detalle de ella, pero el problema es mio, y me prometi que si amaba a esta relacion y si queria ser feliz con mi vida como lo estaba haciendo ahora, tenia que ser mas ... tener mas autoestima vamos... y dicho todo esto no tengo nada mas que añadir, o quizas si pero ahora mismo no estoy de ganas, digamos que llevo unas semanas que no es mi semana y que todo se me ha venido encima.

Es curioso como un dia somos hijos de mama, y tan solo tenemos que decir AU para que ellos acudan a nuestro rescate... el problema es cuando nos independizamos, no podemos decir AU porque no va a venir nadie, y lo único que nos queda es hacernos los fuertes y decir SIIII !! con un grito bien grande. Por ahora entre mis metas, esta en salir adelante con ELLA, ser feliz con ELLA  y porque no.. darme un poquito de autoestima que  la he perdido pro el camino :)

No es un adiós, quizás un hasta pronto...

Son las tres de la mañana... me he levantado y me he dedicado a pensar que hago ¡Duermete, por dios! pero mi yo no ha hecho ni puto caso.. en fin. Estoy histérica, nerviosa, neurotica, psicotica.. diabolic... todo con otica...  haciendome veintemil pajas mentales las cuales desarrollaré ahora. Llevo todo el dia BASTANTE nerviosa, y ¿que hago yo cuando estoy nerviosa? o comer chocolate (error hoy no es viernes, mi dia de comer chocolate), recojer el armario, o cocinar. Dado que el primero no es posible, que el segundo toda mi ropa esta en las maletas... solo me quedo hacer de comer y comer como una obesa, cerda... y no se me ocurren mas sinonimos porque son las 3!!! y me es imposible pensar y dormir (sobretodo lo último).



Descripción del ultimo día


Hoy no ha sido un dia normal, el despertador no me ha sonado, me he levantado con 8 llamadas perdidas de mi novia a las pff vete tu a saber que hora era.... he recojido mi casa, he puestos los apuntes en la mesa y he dicho ¡Ala a estudiar! pero hoy estoy que no conecto con mi yo ... no .. el hoy va solo a su puta bola y me dije pos bien empezamos..
En fin que he decido terminar de hacer las maletas...tras pegarme TRES HORAS POR PONER TRES PUTAS MIERDAS COSAS EN UNA MALETA!!!!!  me he sentado y he empezado a llorar cual niña pequeña la cual le han robado un caramelo... he empezado a pensar en todo, en todo lo que significa irme. Nunca habia hecho algo por el estilo, nunca en mi hubo reaccion alguna, dejar todo e irme a la aventura... a la locura sin trabajo dinero o .... y mientras lloraba me sentia como una imbecil diciendo
-que coño haces por dios !!!! seguridad!!! no es eso lo que te habias propuesto para este año !?!
- y yo si si ya pero ..

Y bueno tras esa conversacion mia he pensado en ir al psicologo y dejar esas voces ...
Tras eso he bajado al salon, y cuando empece a estudiar me llamo ella, contándome no seque problema, lo cual me hundio mas ami, asi que intente animarla, pero una drogadicta no puede decirle a otra drogadicta que lo deje .. no se si me explico... pues eso que mi intento fracaso, al rato cuando me concentraba y me dije o te pones o te pones, ella volvio a llamar, lo cal no fue una llamada poco interesante si no muy interesante porque causo pajas mentales, y como siempre para mi ...
No dejo de decirme ¿Estas segura? mira que si no quieres venirte no hay problema, y en esas estuve de decirle algo que se me ocurrió (que ahora mismo no me acuerdo...) tan solo me quede callada y dije estoy segura, ella me dijo pero sabes que yo quiero que vengas pero aceptare si te echas atras, por lo que mis pajas mentales aumentaban por minutos. Tras colgar,  solte los apuntes como si hubiese estado cuatro mil años estudiando y me dedique a pensar,

• ¿Que quiso decir? 
• ¿ estará ella preparada?
• ¿Se habrá arrepentido? 
• ¿Y si verdaderamente tiene razon mi familia y me estoy estampando sin haber empezado?
• ¿estoy YO preparada...?

Lo mas increible esque mientras leia todo esas paranoias, y PAJAS MENTALES, estaba leyendo un libro de como dejar de hacerse pajas mentales y vivir una vida feliz.... si, es enserio. por cierto libro que recomiendo.

No me he conectado a las 3 de la mañana, abierto el portatil, y cableado todo el sillon, para decir tres palabras. 

Sentia algo en mi interior, una angustia vital , estaba deprimida desde hoy por la mañana cuando me levante sin ilusion de nada, y con un par de malas noticias. Esta entrada se hubiera acabado hace par de minutos en "sin haber empezado" pero mi angustia era la misma, crecia por momentos. ¿Por que me siento asi? estoy nerviosa, soy la persona mas insegura ¡SIIII ADMITELO CAROLINA LO ERES Y POR MUCHO QUE TE LO PROPONGAS LO SEGUIRAS SIENDO!  y necesito sentir que ella tambien esta segura, al ver que hoy no estaba tan segura como otras veces y que me ha dicho si estaba segura que a ella no le importaba que yo no fuese , me he sentado y he pensado 

NO ME JODAS, ANUNCIO QUE ME PIRO DE MI CASA, NO ME HABLA NI DIOS DE MI FAMILIA, NI DIOS, SOLO DOS PERSONAS,SOY COMO EL ANTICRISTO PARA ELLOS AHORA, HAGO LAS MALETAS TENGO TODO LISTO UNA SEMANA ANTES, PARA AHORA DECIRLES NAAAAAAAAAA QUE ERA BROMAAAAA!!!! ... pues no, me he negado si tal caso ocurre a volver a mi casa, no se como me las apañare pero a mi casa no vuelvo, de todos modos es normal que ella tambien este asustada o sienta miedo ante ese futuro juntas. Se que se preocupa por mi y la relacion que yo tenga con mi familia. Por otro lado estoy nerviosa por perder algo, nunca he sido una persona de perservar los amigos, ya sea proque he tenido mala suerte o porque cuando mas me entregaba decia ei que no me mola y me enguruñia como los gusanos esos negros asquerosos, tan solo me queda un amigo que yo aprecie, quiera y ame con locura, es de esos amigos que siempre esta ahi, tengas la regla y un humor de perros el te hara entender que tienes la regla y que deberias de cambiar de actitud... es capaz de entenderte no de darte la razon ... pero si de entenderte. Si alguna vez lees esto tan solo decirte que gracias por darme tanto a cambio de tan poco, gracias por ser como eres, por todo lo que hemos vivido juntos (carnavales y demas partys...) Y si bueeeeno no me voy al polo norte con los osos polares, ni a cuba con los cubanos a bailar salsa (sobretodo porque mi cuerpo desconoce lo que significa "RITMO" ...) pero se que mi vida sera muy diferente....

Finalmente la razón de porque me conecte ahora, a esta hora, no es porque me guste contar esas cosas, no podia dormir pensando en ella, en nuestra vida, es como ese dia por la noche de reyes que esperas ilusa pero con nervios para que no te traigan carbon... he visto como cientos de fotos de ella y me conecte tan solo para seguir viendo mas fotos. Mientras las veia pensaba en lo feliz que me hacia esa mujer, es como si un dia pum!!! te llega un milagro, un angel y cambia tu vida, haciendote feliz en las buena sy en las malas, y te dices en la suerte que te has tenido y de repente piensas JODER ESTO NO ES UNA LOCURA, ESTO NO ES UNA AVENTURA, esto es un SUEÑO que cualquiera desearia tener, vivir con alguien como ella, con una persona que te saca la sonrisa con cualquier palabra que diga, con cualquier mirada, eso es lo mas hermoso que le puede pasar a alguien... encontrarse con una mujer como ella. 

Y Finalmente de los finalmente, quizas esta sea la ultima entrada, o puede que no ... ¿quien sabe lo que nos depara el destino...? Tan solo deseo que salga bien... 

Y como dice la cancion;

Adios que lastima pero adioos..  

me despido de ti.. y me voy ....

A palabras necias odios sordos...

"En el amor siempre hay algo de locura, mas en la locura siempre hay algo de razón" Frederick Nitzche

Lei esa frase... no me acuerdo en donde pero la lei, y asi fue como me sentí. No conozco a nadie que sea capaz de entenderme ... no conozco a nadie que me diga hazlo, yo te apoyo. Cada dia que paso me entero que hay un familiar que lo sabe y que me critica y que por supuesto no esta de acuerdo... Tras pensarlo senti que no necesitaba que nadie me diese la mano, no necesitaba apoyo, por mucho que alguna parte de mi lo necesite. No, esta vez es diferente, esta vez no es esa niña qe ante el miedo, la inseguridad salia corriendo ante su madre y pensaba "Ya paso... ya paso.." ahora soy mas fuerte, creo en mi , confio en mi y se que puedo... Muchos han sabido que me voy , y que han puesto cara de

PEROOOOOOOOO QUEEEE COÑOOOOO ???? COMO QE TE VAS ESTAS LOOOOCA?

Siiiii... todos ellos han puesto la misma cara ... Pero no me preocupa en estos momentos. Por amor se hacen locuras, y yo en este momento de mi vida necesito hacer ESA locura, necesito dar mi vida por ella, buscar trabajo estudiar, y hacerla feliz son mis unicas misiones. Quizas a primera, y tal vez a segunda, y si te pones a mirar mucho a tercera vista puede sonar algo ilogico, una LOCURA!!! que me valla sin trabajo y sin nada, pero se que lo conseguire y se que por muy duro que sea sere feliz, seremos felices.

Por otro lado aún queda algún resquicio de celos, pero intento combatirlos, y por ahora me va bien. Es como relajar a un caballo salvaje, como poner a dieta a un obeso, que se resiste pero cede porque sabe que es su unica opcion. Pues en esas estamos..

 Con mi familia va todo demasiado "raro" ellos me llaman niñata y yo no llamo a nadie ni quiero saber del mundo, tal vez me valla mejor asi. Estoy un poco tensa por la cuestion economica pero tan solo rezo y deseo porque todo salga bien.




Pero asi es este viernes mismo, cojo mis cosas y a comenzar una vida nueva, sin escuchar a nadie, solo a mi misma, dejarme llevar por mi sentido,  y a disfrutar de cada momento como si fuera el último.....
y a aquellos gilipoyas que se oponen, que no ayudan, que dan consejos solo por meter zizaña:

Impotencia... Fuera de Aqui!!

"Te entiendo, entiendo cada palabra que dices, cada pausa...cada necesidad tuya pero no comprendo.. Entiendo todo lo que me dices, te entiendo a ti, pero ¿Y a mí? ¿Quien entiende esta impotencia por gritar y pedir explicación, por reclamar una solución para no sentirme asi?"

Hoy como inicio del día escuche la famosa canción de Marco Antonio "Celos" y me senti un tanto identificada... ¿Celos? ... mmm... ¿qué son los celos?

Celos: Los celos son una respuesta emocional compleja y perturbadora, que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio

Odio esa sencación de considerar algo como "propio" ella no es mía, como pone mas abajo creo en "mujer, linda libre y loca"  ella es tan solo minovia, si todo junto porque no puedo separar mi -novia ya que seria decir que es algo mio de pertenencia...
Habia olvidado los celos, bueno nunca se olvidan, se esconde, se ocultan, y salen ante esa amenaza... Me pongo gilipollas cuando ella me habla de él, y mucho mas gilipollas me pongo cuando me dice que quedarán solos sea a donde sea, y como sea, es demasiada impotencia para calmar, creo que nadie es capaz de hacer eso calmarlos, reternos.. demasiado complicado, además creo que no deben calmarse, deben dejar fluir para que no te acabes ahogando.

Hoy me ha dicho que iba a acompañarle a nose donde, y yo pensé no le podía haber acompañado su madre, sus putitas, sus amigos, sus periquitos, ¡No, tiene que ser ella! pues si carolina por mas que te joda, te jode... Y aunque parezca complicado, como lo soy yo, no  me jode mas que ella valla, que mira que me jode un
rato, me jode que me joda tanto... porqe no me gusta ser asi... y no si partirle la cara a el o a mi misma...
Y la consecuencia es que salgo peleada con quien menos culpa tiene,  el amor de mi vida.


Ayer y hoy me lo he dedicado a pensar en ella, en como nos conocimos, en lo dificil que ha sido ... pero dios bendito ese dia, en que la vi en que la conoci, en que la besé. En la vida tras varios intentos amorosos pensamos ni de coña que llega el amor de mi vida, me rio yo del amor de mi vida y mas pensamientos que aparecen en mi epoca de solteria y amor decaido pero cuando aparece  y poco a poco se convierte en el amor de tu vida, en tu vida, tu mundo, tu todo... eso no tiene precio. Es lo mejor que te puede pasar. Tan solo me hace falta verla sonreir y ya puedo estar tan enfadada con el mundo o molesta con ella que se me va todo, con su sola presencia con su hermosa sonrisa, y esque cuando te enamoras dejas de ser tu, eres como una nube que lleva el viento,  no decides a donde quieres ir, tan solo disfrutas del viaje. La amo por encima de tantas cosas, seria capaz de dar hasta mi vida por ella...  y cuando pienso eso digo... Carolina estas demasiado enamorada, pero para no estarlo con alguien como ella. Hace poco me ha regalado los anillos de prometida, se lo he enseñado a mi madre con toda la ilusion del mundo, a ella le encanto tambien para mi sorpresa. Cualqiera que lleva 9 meses estaria asustada, prometida con tan solo 9 meses, pero para mi ella no es una chica que yo conozca de 9 meses es como si la conociera de toda la vida, es mirarla a los ojos y decir, "LA AMO" y no hay más, no me hace falta mas tiempo ni menos para saber que es el amor de mi vida, que es con ella con quien quiero pasar el resto de mi vida... tan solo espero y deseo que sea asi.


Normalmente suelo escribir cuando termina la semana o cuando me pasa algo importante, y esta vez ni una cosa ni otra, tan solo sentia la necesidad de desahogarme, hace bastante tiempo que perdi eso....
Por otro lado mi padre no me habla, no, no es un me habla de enfadado, es un no me habla de ingorarme, de hacer como si yo no existiera de hablarle preguntarle y no obtener respuesta y esque todo se debe a la discusion del otro dia, en la que le grite lo que habia. Mi madre dice que deberia respetarle con ese tema, pero es que ¡NO! me niego, no pienso ocultar o disimular ella es mi novia y si lo quiere entender que lo entienda y si no que se meta el dedo en el culo y que se haga el muerto ...