No es un adiós, quizás un hasta pronto...

Son las tres de la mañana... me he levantado y me he dedicado a pensar que hago ¡Duermete, por dios! pero mi yo no ha hecho ni puto caso.. en fin. Estoy histérica, nerviosa, neurotica, psicotica.. diabolic... todo con otica...  haciendome veintemil pajas mentales las cuales desarrollaré ahora. Llevo todo el dia BASTANTE nerviosa, y ¿que hago yo cuando estoy nerviosa? o comer chocolate (error hoy no es viernes, mi dia de comer chocolate), recojer el armario, o cocinar. Dado que el primero no es posible, que el segundo toda mi ropa esta en las maletas... solo me quedo hacer de comer y comer como una obesa, cerda... y no se me ocurren mas sinonimos porque son las 3!!! y me es imposible pensar y dormir (sobretodo lo último).



Descripción del ultimo día


Hoy no ha sido un dia normal, el despertador no me ha sonado, me he levantado con 8 llamadas perdidas de mi novia a las pff vete tu a saber que hora era.... he recojido mi casa, he puestos los apuntes en la mesa y he dicho ¡Ala a estudiar! pero hoy estoy que no conecto con mi yo ... no .. el hoy va solo a su puta bola y me dije pos bien empezamos..
En fin que he decido terminar de hacer las maletas...tras pegarme TRES HORAS POR PONER TRES PUTAS MIERDAS COSAS EN UNA MALETA!!!!!  me he sentado y he empezado a llorar cual niña pequeña la cual le han robado un caramelo... he empezado a pensar en todo, en todo lo que significa irme. Nunca habia hecho algo por el estilo, nunca en mi hubo reaccion alguna, dejar todo e irme a la aventura... a la locura sin trabajo dinero o .... y mientras lloraba me sentia como una imbecil diciendo
-que coño haces por dios !!!! seguridad!!! no es eso lo que te habias propuesto para este año !?!
- y yo si si ya pero ..

Y bueno tras esa conversacion mia he pensado en ir al psicologo y dejar esas voces ...
Tras eso he bajado al salon, y cuando empece a estudiar me llamo ella, contándome no seque problema, lo cual me hundio mas ami, asi que intente animarla, pero una drogadicta no puede decirle a otra drogadicta que lo deje .. no se si me explico... pues eso que mi intento fracaso, al rato cuando me concentraba y me dije o te pones o te pones, ella volvio a llamar, lo cal no fue una llamada poco interesante si no muy interesante porque causo pajas mentales, y como siempre para mi ...
No dejo de decirme ¿Estas segura? mira que si no quieres venirte no hay problema, y en esas estuve de decirle algo que se me ocurrió (que ahora mismo no me acuerdo...) tan solo me quede callada y dije estoy segura, ella me dijo pero sabes que yo quiero que vengas pero aceptare si te echas atras, por lo que mis pajas mentales aumentaban por minutos. Tras colgar,  solte los apuntes como si hubiese estado cuatro mil años estudiando y me dedique a pensar,

• ¿Que quiso decir? 
• ¿ estará ella preparada?
• ¿Se habrá arrepentido? 
• ¿Y si verdaderamente tiene razon mi familia y me estoy estampando sin haber empezado?
• ¿estoy YO preparada...?

Lo mas increible esque mientras leia todo esas paranoias, y PAJAS MENTALES, estaba leyendo un libro de como dejar de hacerse pajas mentales y vivir una vida feliz.... si, es enserio. por cierto libro que recomiendo.

No me he conectado a las 3 de la mañana, abierto el portatil, y cableado todo el sillon, para decir tres palabras. 

Sentia algo en mi interior, una angustia vital , estaba deprimida desde hoy por la mañana cuando me levante sin ilusion de nada, y con un par de malas noticias. Esta entrada se hubiera acabado hace par de minutos en "sin haber empezado" pero mi angustia era la misma, crecia por momentos. ¿Por que me siento asi? estoy nerviosa, soy la persona mas insegura ¡SIIII ADMITELO CAROLINA LO ERES Y POR MUCHO QUE TE LO PROPONGAS LO SEGUIRAS SIENDO!  y necesito sentir que ella tambien esta segura, al ver que hoy no estaba tan segura como otras veces y que me ha dicho si estaba segura que a ella no le importaba que yo no fuese , me he sentado y he pensado 

NO ME JODAS, ANUNCIO QUE ME PIRO DE MI CASA, NO ME HABLA NI DIOS DE MI FAMILIA, NI DIOS, SOLO DOS PERSONAS,SOY COMO EL ANTICRISTO PARA ELLOS AHORA, HAGO LAS MALETAS TENGO TODO LISTO UNA SEMANA ANTES, PARA AHORA DECIRLES NAAAAAAAAAA QUE ERA BROMAAAAA!!!! ... pues no, me he negado si tal caso ocurre a volver a mi casa, no se como me las apañare pero a mi casa no vuelvo, de todos modos es normal que ella tambien este asustada o sienta miedo ante ese futuro juntas. Se que se preocupa por mi y la relacion que yo tenga con mi familia. Por otro lado estoy nerviosa por perder algo, nunca he sido una persona de perservar los amigos, ya sea proque he tenido mala suerte o porque cuando mas me entregaba decia ei que no me mola y me enguruñia como los gusanos esos negros asquerosos, tan solo me queda un amigo que yo aprecie, quiera y ame con locura, es de esos amigos que siempre esta ahi, tengas la regla y un humor de perros el te hara entender que tienes la regla y que deberias de cambiar de actitud... es capaz de entenderte no de darte la razon ... pero si de entenderte. Si alguna vez lees esto tan solo decirte que gracias por darme tanto a cambio de tan poco, gracias por ser como eres, por todo lo que hemos vivido juntos (carnavales y demas partys...) Y si bueeeeno no me voy al polo norte con los osos polares, ni a cuba con los cubanos a bailar salsa (sobretodo porque mi cuerpo desconoce lo que significa "RITMO" ...) pero se que mi vida sera muy diferente....

Finalmente la razón de porque me conecte ahora, a esta hora, no es porque me guste contar esas cosas, no podia dormir pensando en ella, en nuestra vida, es como ese dia por la noche de reyes que esperas ilusa pero con nervios para que no te traigan carbon... he visto como cientos de fotos de ella y me conecte tan solo para seguir viendo mas fotos. Mientras las veia pensaba en lo feliz que me hacia esa mujer, es como si un dia pum!!! te llega un milagro, un angel y cambia tu vida, haciendote feliz en las buena sy en las malas, y te dices en la suerte que te has tenido y de repente piensas JODER ESTO NO ES UNA LOCURA, ESTO NO ES UNA AVENTURA, esto es un SUEÑO que cualquiera desearia tener, vivir con alguien como ella, con una persona que te saca la sonrisa con cualquier palabra que diga, con cualquier mirada, eso es lo mas hermoso que le puede pasar a alguien... encontrarse con una mujer como ella. 

Y Finalmente de los finalmente, quizas esta sea la ultima entrada, o puede que no ... ¿quien sabe lo que nos depara el destino...? Tan solo deseo que salga bien... 

Y como dice la cancion;

Adios que lastima pero adioos..  

me despido de ti.. y me voy ....

A palabras necias odios sordos...

"En el amor siempre hay algo de locura, mas en la locura siempre hay algo de razón" Frederick Nitzche

Lei esa frase... no me acuerdo en donde pero la lei, y asi fue como me sentí. No conozco a nadie que sea capaz de entenderme ... no conozco a nadie que me diga hazlo, yo te apoyo. Cada dia que paso me entero que hay un familiar que lo sabe y que me critica y que por supuesto no esta de acuerdo... Tras pensarlo senti que no necesitaba que nadie me diese la mano, no necesitaba apoyo, por mucho que alguna parte de mi lo necesite. No, esta vez es diferente, esta vez no es esa niña qe ante el miedo, la inseguridad salia corriendo ante su madre y pensaba "Ya paso... ya paso.." ahora soy mas fuerte, creo en mi , confio en mi y se que puedo... Muchos han sabido que me voy , y que han puesto cara de

PEROOOOOOOOO QUEEEE COÑOOOOO ???? COMO QE TE VAS ESTAS LOOOOCA?

Siiiii... todos ellos han puesto la misma cara ... Pero no me preocupa en estos momentos. Por amor se hacen locuras, y yo en este momento de mi vida necesito hacer ESA locura, necesito dar mi vida por ella, buscar trabajo estudiar, y hacerla feliz son mis unicas misiones. Quizas a primera, y tal vez a segunda, y si te pones a mirar mucho a tercera vista puede sonar algo ilogico, una LOCURA!!! que me valla sin trabajo y sin nada, pero se que lo conseguire y se que por muy duro que sea sere feliz, seremos felices.

Por otro lado aún queda algún resquicio de celos, pero intento combatirlos, y por ahora me va bien. Es como relajar a un caballo salvaje, como poner a dieta a un obeso, que se resiste pero cede porque sabe que es su unica opcion. Pues en esas estamos..

 Con mi familia va todo demasiado "raro" ellos me llaman niñata y yo no llamo a nadie ni quiero saber del mundo, tal vez me valla mejor asi. Estoy un poco tensa por la cuestion economica pero tan solo rezo y deseo porque todo salga bien.




Pero asi es este viernes mismo, cojo mis cosas y a comenzar una vida nueva, sin escuchar a nadie, solo a mi misma, dejarme llevar por mi sentido,  y a disfrutar de cada momento como si fuera el último.....
y a aquellos gilipoyas que se oponen, que no ayudan, que dan consejos solo por meter zizaña:

Impotencia... Fuera de Aqui!!

"Te entiendo, entiendo cada palabra que dices, cada pausa...cada necesidad tuya pero no comprendo.. Entiendo todo lo que me dices, te entiendo a ti, pero ¿Y a mí? ¿Quien entiende esta impotencia por gritar y pedir explicación, por reclamar una solución para no sentirme asi?"

Hoy como inicio del día escuche la famosa canción de Marco Antonio "Celos" y me senti un tanto identificada... ¿Celos? ... mmm... ¿qué son los celos?

Celos: Los celos son una respuesta emocional compleja y perturbadora, que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio

Odio esa sencación de considerar algo como "propio" ella no es mía, como pone mas abajo creo en "mujer, linda libre y loca"  ella es tan solo minovia, si todo junto porque no puedo separar mi -novia ya que seria decir que es algo mio de pertenencia...
Habia olvidado los celos, bueno nunca se olvidan, se esconde, se ocultan, y salen ante esa amenaza... Me pongo gilipollas cuando ella me habla de él, y mucho mas gilipollas me pongo cuando me dice que quedarán solos sea a donde sea, y como sea, es demasiada impotencia para calmar, creo que nadie es capaz de hacer eso calmarlos, reternos.. demasiado complicado, además creo que no deben calmarse, deben dejar fluir para que no te acabes ahogando.

Hoy me ha dicho que iba a acompañarle a nose donde, y yo pensé no le podía haber acompañado su madre, sus putitas, sus amigos, sus periquitos, ¡No, tiene que ser ella! pues si carolina por mas que te joda, te jode... Y aunque parezca complicado, como lo soy yo, no  me jode mas que ella valla, que mira que me jode un
rato, me jode que me joda tanto... porqe no me gusta ser asi... y no si partirle la cara a el o a mi misma...
Y la consecuencia es que salgo peleada con quien menos culpa tiene,  el amor de mi vida.


Ayer y hoy me lo he dedicado a pensar en ella, en como nos conocimos, en lo dificil que ha sido ... pero dios bendito ese dia, en que la vi en que la conoci, en que la besé. En la vida tras varios intentos amorosos pensamos ni de coña que llega el amor de mi vida, me rio yo del amor de mi vida y mas pensamientos que aparecen en mi epoca de solteria y amor decaido pero cuando aparece  y poco a poco se convierte en el amor de tu vida, en tu vida, tu mundo, tu todo... eso no tiene precio. Es lo mejor que te puede pasar. Tan solo me hace falta verla sonreir y ya puedo estar tan enfadada con el mundo o molesta con ella que se me va todo, con su sola presencia con su hermosa sonrisa, y esque cuando te enamoras dejas de ser tu, eres como una nube que lleva el viento,  no decides a donde quieres ir, tan solo disfrutas del viaje. La amo por encima de tantas cosas, seria capaz de dar hasta mi vida por ella...  y cuando pienso eso digo... Carolina estas demasiado enamorada, pero para no estarlo con alguien como ella. Hace poco me ha regalado los anillos de prometida, se lo he enseñado a mi madre con toda la ilusion del mundo, a ella le encanto tambien para mi sorpresa. Cualqiera que lleva 9 meses estaria asustada, prometida con tan solo 9 meses, pero para mi ella no es una chica que yo conozca de 9 meses es como si la conociera de toda la vida, es mirarla a los ojos y decir, "LA AMO" y no hay más, no me hace falta mas tiempo ni menos para saber que es el amor de mi vida, que es con ella con quien quiero pasar el resto de mi vida... tan solo espero y deseo que sea asi.


Normalmente suelo escribir cuando termina la semana o cuando me pasa algo importante, y esta vez ni una cosa ni otra, tan solo sentia la necesidad de desahogarme, hace bastante tiempo que perdi eso....
Por otro lado mi padre no me habla, no, no es un me habla de enfadado, es un no me habla de ingorarme, de hacer como si yo no existiera de hablarle preguntarle y no obtener respuesta y esque todo se debe a la discusion del otro dia, en la que le grite lo que habia. Mi madre dice que deberia respetarle con ese tema, pero es que ¡NO! me niego, no pienso ocultar o disimular ella es mi novia y si lo quiere entender que lo entienda y si no que se meta el dedo en el culo y que se haga el muerto ...