¿Pensamientos Negativos? ....*Cancelar Cancelar*

Los pensamientos ayudan a resolver situaciones, me he dado cuenta que en mi caso no se da ..... Llevaba una temporada rallandome, pensando en una y mil paranoias, y eso no solo me joda a mi .... 

En fin que  mi mente ha hecho pluf, finito, acabado, termino, y esta semana me he dejado llevar he dejado de pensar, de rallarme, de hacerme mil y una paranoias ... y me va mejor, o eso creo yo... No significa que las cosas me importen menos, o que sienta menos, o que este mas o menos contenta, o no sé... significa que 0preocupaciones, estaba cansada de emparanollarme y hacer de mi vida un drama. 

Gracias a esto mi comportamiento en la uni a cambiado a mejor, ya no tengo tantas discusiones o tal vez si tengo mas problemas pero no me afectan tanto, intento tomarmelo con humor, decirme a mi misma dejate llevar, si sale mal búscale el lado positivo, si sale mal aprendes si sale bien eres igual de feliz.. 

Nose quizas, me harte de sentirme tan extraña en cualquier lado, de sentirme tontamente tan poco querida, de sentirme incomprendida... y eso era completamente culpa mia... 

Con ella las cosas no se como van , tal vez que yo me halla alejado del mundo, que yo me lo tome todo de forma tan pasota, esta afectando, me siento mas seca, pero no estoy tan rallada, pro lo cual no tengo termino medio. La sigo amando igual , la sigo queriendo igual, la sigo echando el mismo de menos o muchsimo mas, pero es distinto, una relación  a distancia, o ya no a distancia, cuando las personas no se ven ...quizas provoque esa nose como decirlo... ¿sequedad?, distanciamiento.... (entiendase por lo de relacion a distancia ... si yo solita ato cabalas .....) no se ... la cosa esta bastante rara. ¿Y es mi culpa? si tal vez si .. pero no se que tengo que hacer para que las cosas vallan a mejor, para que dejemos de discutir... Hoy fue uno de esos dias en los que mi cuerpo sentia mil y unas sensaciones a la vez, sentia miedo de perderla, rabia de todo lo que hemos pasado para ahora perderla, asi... tan facil..., tanto hemos arriesgado, para nada? nose hoy no fue un dia de esos ... por otro lado pense no te ralles lo que tenga que suceder... sucedera, te preocupes tu o no ... pero nose la sigo notando cada dia mas lejos, como la distancia que nos separa... 

Y finalmente pienso que la amo, que debo luchar por estar con ella, cueste lo que cueste, pero eso.. cuesta, y mucho, la necesito en cada segundo de mi vida... y quiero que cuando venga nuestra vida sea igual que antes,  no quiero a una novia por vacaciones... porque se, me conozco no podre aguantar ver como se va y vuelve y se va... nose, una vez mas, espero deseo que vuelva y se quede... Mi vida va demasiaod rara desde que ella se fue, como prestada en el mundo, nose todo muy extraño... 

¿Qe digo, no me entiendo...?

Hay días, sobretodo en mi misma, en la que no paro de pensar, sobre cualquier cosa, sobre mi , sobre mis relaciones con compañeros, pareja,familia, gentedesconocidalacualmemiramesaludamuyextrañamente, y todo tipo de gente variada. Últimamente quizás sea cuando mas estoy pensando, reflexionando sobre mi, mi vida y sobre lo que quiero, lo que soy... típicas gilipolleces cuando en vez de pensar en todo lo que tienes que estudiar te dedicas a evitar ese tema..

Llevo una temporada que no es la mía, de decadencia absoluta, de caída en picado sin paracaidas y sin movil como el anuncio ese tan ridículo de la tele... la verdad no se porqué... Tal vez se deba a que soy muy pesimista... puede ser, que estoy desganada también....pero sobretodo es un cumulo de todo.... ella no esta, yo me deprimo, yo tengo problemas en la universidad, me deprimo mas, tengo problemas con mi familia, me deprimo mas si cabe, y con mis amigos ya es un poco algo abstracto....
Quizás la parte que mas me esta hundiendo, no es la de lo que sucede a mi entorno... si no lo que sucede conmigo misma. Vuelvo a estar en esa etapa dela vida en la que yo no me entiendo, no me gusto, no me acepto, me detesto y para eso si no que tengo ningun tipo de explicacion... no lo entiendo, pero es asi... estoy harta de todo... de todo lo que sucede en mi vida, de misma , de no saber poner solucion a muchos problemas.
Y como con cada etapa de mi vida vuelve una gilipolles, esta vez le toco a la de la autoestima... el otro dia algo tan sencillo como cambiarme delante del espejo causó que me pasara todo el dia llorando y lamentandome de mi aspecto, mas gilipollas y no nazco.. pero es así... y para eso nunca he sabido ponerle solucion. Y tal vez cualquiera que lea esto diga lo tipico de si nadie te quiere... y esas mierdad, pero esque es imposible, quererme es algo que a mi misma me resulta bastante imposible, yo lo intento, pero es imposble.. Y asi ando desmoronada  y evitando espejos por mi casa, que mira que no hay espejos...
En el tema de ella, quizas ande  mas relajada, porque tampoco estoy tan obsecionada con que venga, antes sentia que la presionaba por venir, vuando ella no podia venir, y eso causaba en mi un estres y unas paranoias constantes, no hacia otra cosa que pensar en ella, que pensar en si nuestra relacion iba a durar, si nuestra relación seguiría...  por lo que termina emparanollandote quieras o no ....

Y  no se no han sido mis dos semanas ideales perfectas, esta tampoco lo esta siendo, pero me lo tomo con optimismo, ya vendran épocas mejores....