Para tí, para mí

Para aquella chica, para aquella gran desconocida... para ti. Sé que no leerás esto nunca más, que no volverás a mirarme a la cara, que no te atreverás a decirme que sigues enamorada. Pero no me importa, te lo noto en la cara, en esa cara de tristeza, te lo noto con esa voz, con ese andar, con esas actitudes de chica transtornada por la vida, que roza lo patético. No malinterpretes, no es una nota de declaración de amor, de enfado, de ira, de rabia, si no de agradecimiento. Algo que nunca dije en su momento, y que ahora que tengo una nueva vida, un nuevo amor, una nueva FELICIDAD (sí con mayúscula) y que no va dirigida tanto a ti, si no a mi misma. Allá vamos...

"Gracías, gracias por demostrarme a mi misma, que podia sujetar ese cartel que hasta hace 19 años me pesaba tras la espalda, ese cartel el cual me aterraba, gracias por dejarme sujetar a mi sola el cartel de la felicidad, de quererme sin necesidad de ayuda. No confundas, me has dado los mejores momentos de mi vida, pero también los peores, los más aterrantes, los mas inhumanos... Me preguntan que siento cuando te veo, y les digo que aquien, ellos se rien y me repiten tu nombre sucesivas veces, yo lo desconozco por completo. Porque es así, no te conozco, no puedo sentir algo por alguien a quien no conozco, aquella mujer o mejor niña, con la cual yo estuve, murió ese dia, ese dia 11 de octubre de 2013, moriste ese día conmigo, porque algo ese dia no me mató, pero murió en mí. Por lo que soy incapaz de sentir algo por ti porque no te conozco, y cuando veo algun recuerdo que nos unió, por paradojico que suene no lo recuerdo, no tengo sentimientos hacia ese dias, esos momentos, etc... Hoy quiero decirte adios definitivamente, quiero que me olvides y seas tan feliz, como lo fuimos en algun momento, en algun segundo de nuestras vidas..."

vida nueva

Esta es mi nueva vida, sin ella, sin el amor de mi vida. Soy una persona muy dependiente, y en vez de solucionar los problemas conmigo misma, me cegué en ella. Y así estoy. Siento que mi vida ya no tiene sentido, siento que he perdido la ilusión por todo, por vivir por luchar conmigo. La idea de suicidarme me recorre la cabeza constantemente, una tortura que puede conmigo y me vence, intento ser fuerte, pero me vence. Ella actúa como si nada, y solo me retumba en mi cabeza, la idea de que ya no me ama, sus palabras me dieron fuerza, sus duras palabras hicieron que algo en mi se despertase y dijese pues ahora me echarás de menos, ahora sufrirás por mi ausencia. Y lo haré. recuperaré mi vida, e intentaré ser feliz, lo intentaré, no me prometo nada, no prometo que si sigo así acabe con mi vida, porque no tengo nada por lo que luchar, nada en mi vida hace que quiera ser fuerte y feliz.
Hoy es el comienzo de algo, el comienzo de luchar por lo que yo quiero, ¿Y que quiero? no lo sé. Solo se que necesito algo.

¡Buenas noches, noches de cambio!

Hoy tras un mojito y una compañía algo dudosa, he recapacitado en quien soy, que quiero ser, me he dado cuenta que me he pasado 20 años de mi vida, una vida bastante acomplejada, sintiéndome inferior hasta de un perro. Hoy tras este mes adolorido (como he comentado en otros post) me he dado cuenta de ¿Por qué? ¿Por qué quería ser otra persona? para contentar a otra gente, gente que ya no esta en mi vida,  y si lo esta poco hace ya a estas alturas. Hoy he decidido ser yo, con mis complejos, mis inseguridades pero yo misma al fin y al cabo, cambiaré lo que no me gusta de mi (físicamente hablando) pero lo haré porque yo quiero verme así, no porque la sociedad ni la gente que hace algo pero que no hace nada, me lo imponga. Qué importa los demás, si a los demás les importo poco. Y sí, estoy en el punto de mi vida en el que lo mandaría todo, absolutamente todo, a la mierda, dejaría todo de lado, y me iría corriendo, porque mi vida actual poco vale la pena ya, siento que no le importo a nadie, que nadie me hace importarle en su vida, y eso aunque me duela, ya es hora de cambiar. Me he pasado 20 años contentando a la gente de mi alrededor, para qué, al fin y al cabo si cuando han podido me han dejado, 20 años en los que me he entregado de pleno a todas aquellas personas las cuales las miro y no me hacen sentir sino desprecio hacia mi misma. Y si el karma tiene algo que ver me cago en ti, porque para que te enteres no me lo merezco, no me merezco haberme ido de casa asi, no me merezco este rechazo familiar, no me merezco estas amistades, no me merezco nada de lo que me esta pasando ahora mismo en mi vida, ¡Y LO SABES, Karma de los cojones! Y si es alguno de tus trucos baratos para que cambie y sea yo misma la que diriga o rediriga mi vida, te podrías ir a la mierda y hacerlo de una forma más sencilla en la que no me sienta horrible, una puta mierda o un horco en esta sociedad asquerosamente contaminada. Y si estoy cabreada con el mundo, contigo, conmigo, con el karma, con el destino, con la suerte con todo aquello que pase por mi vida y no haga nada, pero bueno que vas a hacer si niquiera yo tengo los cojones de hacerlo.



 Ahora mismo entre sollozos puedo dislumbrar el camino de mi vida, ¿Sola? ¿Acompañada? pero siempre conmigo misma, no con otra que dice ser carolina, y a quien no le guste ¡PUERTA!

Dime tú

Siento que todo se va, todo cae rodando, y yo me quedo mirando, gritando... no se qué hacer, dime tú, si esto tiene solución. ¿Tengo culpa? ¿tienes tú la culpa?, ambas lo tenemos, yo por hacer montañas y oasis, y tú... tú solo por querer vivir la vida de una niña de 20 años. ¿Qué pasa cuando yo no quiero lo mismo que tú? ¿Qué pasa cuando te acuestas, y sientes que esa persona ya no es la misma? ni sus caricias, ni sus besos, ni sus palabras, nada es igual. ¿Qué pasa, si cuando te acuestas frente mí, mirándome , con esa mirada que solo te atreves a hacer, cuando sabes que algo va mal y que será peor la solución que el problema, qué sientes cuando me miras y ves que esa persona que esta al otro lado, que soy yo, no te deja vivir la vida como tu quieres vivir la? Soy consciente de ello, consciente de cómo estamos, de lo que tenemos, de lo que no tenemos, de lo que hemos pasado, de lo que estamos pasando, y no tan consciente sobre lo que pasará.

Dímelo tú, dime tú porque me quedo sin voz, sin pensamientos, sin más ideas, sin mas soluciones, y quizás no tenia muchas, solo un par de ellas que he ido tirando a lo largo de este ultimo mes, porque ya no me quedan tantas fuerzas. Fuerzas, fuerzas las justas y sobretodo necesarias, para luchar por ti, por esto que sentíamos, bueno perdón, que siento, no se ya que sientes, tu boca me susurra te amos, te amos que suenan ecos de un mes adolorido, suenan decepciones, y que cubren superficialmente las razones de mi existir.
¿Qué debo hacer? ¿Qué debemos hacer, para que esto continue, surga de las cenizas que con cada reproche la hemos soplado y se las ha ido llevando?

Solo quiero que estemos juntas,tu y yo, nadie más.

Confusión

Digamos que no estoy en mi mejor momento, ahora mismo solo tengo ganas de desaparecer, siento que no le importo a nadie, y quizás sea fruto del pesimismo en el cual estoy sumergida... El solo hecho de perder a toda aquella persona que esta  o ha estado en mi vida, es un sentimiento que me perfora, que me come y hace que solo quiera desaparecer del mundo.
Hacía tiempo que no estaba por estos lares, y por primera vez en esta vida, ni siquiera me salían las palabras, estaba tan dolida con el mundo que no me sentía capaz de expresar lo que siento. Y quizás ya sea hora, me siento decepcionada con el ser humano, y en estos dias me he dado cuenta que no confío en nadie, ni en mi misma, como voy a ser capaz de confiar en alguien la cual me ha mentido. Pues sí, es por ella. Todo empezó cuando ella fue cambiando, quizás le faltaba algo que no tenía en casa, pero cambió. Y ese cambio solo soy capaz de interpretarlo que no me quiere, que no siente nada por mi, y puede que no sea asi, pero es como lo voy sintiendo dia a dia, siento que me está engañando... y eso solo me hace dejarla aunque valla a sufrir todo lo posible. Por otro lado mi madre y su estado de decepción conmigo, y por otro mi hermano, y el trabajo, y la universidad, etc. Un conjunto de cosas que solo hacen que me sienta como una mierda, y que me hagan sentir como ahora, destrozada, y echa polvo. No sé lo que siento ni lo que debo hacer, si me guiase por lo que siento, lo dejaría todo, autenticamente todo,  y si me guío por la razón, mi razón, aguantaría todo lo posible, y que el tiempo decida, pero ahora mismo no me siento preparada para soportarlo todo...

Una de esas únicas noches conmigo misma

Hacía tiempo, pero tiempo lejano, que no tenía una noche conmigo misma, quizás hasta lo extrañaba, y ni siquiera yo me daba cuenta de ello. Pero no estoy sola conmigo... estoy con aquella chica nueva, esa chica nueva la cual me he convertido, ¿quizás más segura?... no lo sé. Pero si cambiada... con nuevas ideas y sin miedo a nada, confío más en mi, no dependo de nadie.. no le temo a nada, ni siquiera a aquello que tanto siempre he odiado... la soledad. Quizás estos días, a solas con la soledad, sea ella quien me ha ayudado a buscarme... a encontrar el placer de estar conmigo misma y no temerme... no temer aquellas ideas, no temer a nada. Se que todo cambia, todo pasa, y se que este no será mi futuro, por lo que mi pasado no es mi presente, y por esto mi presente no será mi futuro, ¿mejor, peor? quien sabe. Estoy tan bien ahora, conmigo con ella, con la soledad matutina...

Mi vida ha cambiado, a mejor, a cambiado tanto para bien que ni siquiera yo deseaba esto, me esperaba menos, y tengo mucho más. Me siento orgullosa de mi, afortunada y agradecida de la vida.

"Amarse con los ojos abiertos"

Aproximadamente hace un año, justamente el 30.1.2012 cierta chica comenzó una nueva vida. Aquella chica no era la misma desde entonces. En aquella época, solía ser una chica dependiente, asustadiza, con demasiada inocencia, que no era buena ni para ella misma ni para los que la rodeaban. Pero un día algo en ella cambio, se enamoró ... se ilusionó con la vida, y descubrió del poder que tenía ella en si misma, en su vida. Pero seguía siendo dependiente, dependiente de todo aquello que la rodeaba, se seguía siendo culpable hasta por las desgracias ajenas, hasta de si mísma, había días en los cuales ella pensaba que la vida para los demás sería más fácil si ella no estuviese... lo cual solo la llevaba a una situación de culpabilidad, inseguridad y frustración. De repente todo cambio, se empezó a sentir a gusto consigo misma, con la vida con los que la rodeaban. Dejó de quejarse, dejó de frustarse por todo aquello que le pasaba. Para empezar a amarse con los ojos abiertos... para amar a los que la rodeaban, para disfrutar de la vida, disfrutar de todo aquello que antes consideraban una desgracia. No le importaba la gente impertinente, no las tomaba como parte de su vida. Y comprendió que  todo ello no fue gracias a nadie, fue gracias a si misma...

Reencuentros

Una vez leí que en la vida, las historias son las mismas, las mismas situaciones lo único que cambia son los sentimientos, las personas y los hechos.  Hoy lo comprobé, la misma situación. Entrar allí suponía asumir cosas de mi pasado que ni siquiera yo a estas alturas estaría dispuesta a aceptar. Estaba nerviosa, alterada, con ganas de salir de allí. Pensando y deseando no encontrarme con nadie, todo iba bien, hasta que alguien me miró y entonces ahí supe que no tenia escapatoria, sonreí y me reconoció, quizás no esa persona pero si una persona lo bastante cercana a esa la persona digamos , No quería encontrarme con nadie, no porque mis sentimientos fuesen los mismos que otros tiempos, si no porque aunque había entrado allí con los pies firmes y contenta de amar a quien amo estaba aterrada, me sentía juzgada por ser como había sido y querer a quien había querido. Noche ante de hoy, soñé que me encontraba con ella y lo pasaba mal, no tan mal como hoy. Parecía que todo iba bien, una conversación breve, muy breve... cuando de pronto apareció a lo lejos ella, de estas cosas del destino que se cruzan miradas, ella no me reconoció... lógico nadie lo hacía, pero a mi se me quedó esa extraña sensación de ¿Qué diablos hago yo aquí?... ella se acerco a pocos metros de mi, aun así no me reconoció... Y ahí se quedó todo, en una simple mirada. El rencuentro más temido, se quedó en una mirada. La situación era la misma, ella era la misma, el sitio era el mismo, lo único diferente es que tenía al amor de mi vida, tan presente en mi vida, y me hacía  tan feliz, que cualquier gesto de ella no podía hacer que llorase como las otras veces, en mi cama.

¿Que quien es esa persona?, quizás alguien que en su día me cambió la vida, que fue una amiga cuando tuvo que serlo, una profesora cuando tenía que serlo, o simplemente alguien que cambió mi vida. Hacía 5 años que no pisaba ese sitio por ella, por no volverla a ver, y hacía 5 años que no la veía...

Solo saqué en conclusión que estaba tan enamorada de mi mujer, como el primer día o mucho más y que gracias a eso nadie podía hacerme daño. Que quien verdaderamente había cambiado mi vida para hacerla mucho mejor era el amor de mi vida, la persona más importante que ha pasado por mi vida.

Felicidad... que bonito nombre tienes :)

Hay momentos en la vida, en los que no somos realmente conscientes de que somos felices, tratamos de pasarnos el tiempo quejándonos de lo que no tenemos, de lo que no somos... y solo nos lleva a la tristeza, impidiéndonos ver la felicidad que se halla a nuestro alrededor.  Tras un tiempo sintiéndome culpable por todo, me he preguntado porqué vivía con esa amargura si la felicidad estaba justo a mi alrededor. Una mujer a la que amo, una madre que ha cambiado para no perderme, y un entorno agradable, quizás me obcecaba pensando en lo negativo, en lo que quería y no tenía, en lo que quería ser, y no en lo que era. Y eso día tras día mataba ese algo mío dentro. Sin embargo un día la tontería más tonta hizo darme cuenta de que tenia lo mejor que me había pasado, y que sí había dejado otras, pero el camino dela vida hacia la felicidad era ese, seguir hacia delante progresar...

Quizás en este momento de mi vida este demasiado feliz, y con ella me valla demasiado bien, la amo más que nunca, y eso se debe a lo que se debe...  pero al igual que ella, cuando no esta conmigo no puedo soportarlo, lo pasó mal, siento que la pierdo, y si es un problema, y si hay que cambiarlo, pero es difícil  cuando se aleja de mí siento que la perderé que pasará algo y preferirá otra situación que no sea estar conmigo. No es confianza, o falta de ella, si no simplemente miedo a que encuentre algo mejor.
Pero pensando pensando he decidido que para que podamos estar juntas, es necesario que nos separemos, es mucho mejor que quizás nos veamos poco al día a que simplemente pasen meses sin vernos... Debería dejar de ser tan posesiva, tan celosa, y abrir un poco más la mente y confiar en que ella me ama, en darle lo mejor de mí y de comerme tanto el coco.

Rescue me

Hoy es uno de esos días, que miro al horizonte y es cuando más sola y vacía me siento. Busco compañía y no la encuentro, ni una palabra ni un gesto puede llenar ... Es como estar en un mundo paralelo, nadie podrá entenderte. Y  el único sentimiento que tengo es rabia... En la vida la mayoría de las limitaciones son producidas por el propio ser humano...  y entonces es más difícil la solución que el propio problema.

Que hacer, cuando ni yo misma quiero compañía, pero sufro por ella, ni contigo ni sin ti ... ¿Y a que se debe, Carolina? porque te torturas, cuando luchas por ser feliz dia tras dia, por buscar sonrisas, por no preocupaciones... quizás sea un agobio pasajero... o quizás que te has dado cuenta de lo sola, que podría estar y es ahí cuando ni quieres ni sabes ponerle solución.

Y es entonces cuando me doy cuenta de que cada día, resultas de esas mujeres complicadas que tu tanto dices que no quieres ser...

Adiós 2012....

Normalmente mis años suelen empezar como el culo, aparecer buenos momentos y decaerse de manera bestial. Este año 2013 se ha cansado de eso y me ha propuesto que 2012 acabase MAL y empezase 2013 de la mejor manera posible...

¿Qué a quien le debo esto? A quien va a ser, a la mujer de mi vida, ( y ahora así el valor de mi mujer...) Nos íbamos a separar, ella en una punta yo en otra. Relación a distancia lo llaman... yo prefiero tortura (o condena) sentimental. Mi vida toma un rumbo distinto, con ella, CON en mayúscula... Todo va a mejor... si se puede ir a mejor en este caso...

Por otro lado, creo que estoy en la época en la que más miedo tengo de volverme a quedarme sola, o quizás a darme cuenta de nuevo que estoy sola... me pregunto a mi misma, y ahora con quien vas a contar... a quien vas a ir corriendo con el alma en el puño, a quien vas a tomar de la mano para que te sujete y no te caigas... si obtengo respuesta desde luego no entra familia, amigos, etc... quizás sea mi culpa, quizás halla sido yo la que se halla quedado sola, pero una, ya da tantas veces con ella que hasta se acostumbra... a esa extraña sensación que deja su vacío.... mucho peor que cualquier soledad. Así que con ese miedo me quedo.

En este largo tiempo, tras discusiones conmigo misma... he decidido dejar atrás esa sensación de angustia ... de que en un dos por tres mi vida se derrumbará  y entonces... ¿a que tengo tanto miedo? si no es a la soledad, al vacío, quizás sea la suma de ambas... nose... espero que no se cumpla el dicho este año de quien bien empieza mal acaba...