vida nueva

Esta es mi nueva vida, sin ella, sin el amor de mi vida. Soy una persona muy dependiente, y en vez de solucionar los problemas conmigo misma, me cegué en ella. Y así estoy. Siento que mi vida ya no tiene sentido, siento que he perdido la ilusión por todo, por vivir por luchar conmigo. La idea de suicidarme me recorre la cabeza constantemente, una tortura que puede conmigo y me vence, intento ser fuerte, pero me vence. Ella actúa como si nada, y solo me retumba en mi cabeza, la idea de que ya no me ama, sus palabras me dieron fuerza, sus duras palabras hicieron que algo en mi se despertase y dijese pues ahora me echarás de menos, ahora sufrirás por mi ausencia. Y lo haré. recuperaré mi vida, e intentaré ser feliz, lo intentaré, no me prometo nada, no prometo que si sigo así acabe con mi vida, porque no tengo nada por lo que luchar, nada en mi vida hace que quiera ser fuerte y feliz.
Hoy es el comienzo de algo, el comienzo de luchar por lo que yo quiero, ¿Y que quiero? no lo sé. Solo se que necesito algo.

¡Buenas noches, noches de cambio!

Hoy tras un mojito y una compañía algo dudosa, he recapacitado en quien soy, que quiero ser, me he dado cuenta que me he pasado 20 años de mi vida, una vida bastante acomplejada, sintiéndome inferior hasta de un perro. Hoy tras este mes adolorido (como he comentado en otros post) me he dado cuenta de ¿Por qué? ¿Por qué quería ser otra persona? para contentar a otra gente, gente que ya no esta en mi vida,  y si lo esta poco hace ya a estas alturas. Hoy he decidido ser yo, con mis complejos, mis inseguridades pero yo misma al fin y al cabo, cambiaré lo que no me gusta de mi (físicamente hablando) pero lo haré porque yo quiero verme así, no porque la sociedad ni la gente que hace algo pero que no hace nada, me lo imponga. Qué importa los demás, si a los demás les importo poco. Y sí, estoy en el punto de mi vida en el que lo mandaría todo, absolutamente todo, a la mierda, dejaría todo de lado, y me iría corriendo, porque mi vida actual poco vale la pena ya, siento que no le importo a nadie, que nadie me hace importarle en su vida, y eso aunque me duela, ya es hora de cambiar. Me he pasado 20 años contentando a la gente de mi alrededor, para qué, al fin y al cabo si cuando han podido me han dejado, 20 años en los que me he entregado de pleno a todas aquellas personas las cuales las miro y no me hacen sentir sino desprecio hacia mi misma. Y si el karma tiene algo que ver me cago en ti, porque para que te enteres no me lo merezco, no me merezco haberme ido de casa asi, no me merezco este rechazo familiar, no me merezco estas amistades, no me merezco nada de lo que me esta pasando ahora mismo en mi vida, ¡Y LO SABES, Karma de los cojones! Y si es alguno de tus trucos baratos para que cambie y sea yo misma la que diriga o rediriga mi vida, te podrías ir a la mierda y hacerlo de una forma más sencilla en la que no me sienta horrible, una puta mierda o un horco en esta sociedad asquerosamente contaminada. Y si estoy cabreada con el mundo, contigo, conmigo, con el karma, con el destino, con la suerte con todo aquello que pase por mi vida y no haga nada, pero bueno que vas a hacer si niquiera yo tengo los cojones de hacerlo.



 Ahora mismo entre sollozos puedo dislumbrar el camino de mi vida, ¿Sola? ¿Acompañada? pero siempre conmigo misma, no con otra que dice ser carolina, y a quien no le guste ¡PUERTA!

Dime tú

Siento que todo se va, todo cae rodando, y yo me quedo mirando, gritando... no se qué hacer, dime tú, si esto tiene solución. ¿Tengo culpa? ¿tienes tú la culpa?, ambas lo tenemos, yo por hacer montañas y oasis, y tú... tú solo por querer vivir la vida de una niña de 20 años. ¿Qué pasa cuando yo no quiero lo mismo que tú? ¿Qué pasa cuando te acuestas, y sientes que esa persona ya no es la misma? ni sus caricias, ni sus besos, ni sus palabras, nada es igual. ¿Qué pasa, si cuando te acuestas frente mí, mirándome , con esa mirada que solo te atreves a hacer, cuando sabes que algo va mal y que será peor la solución que el problema, qué sientes cuando me miras y ves que esa persona que esta al otro lado, que soy yo, no te deja vivir la vida como tu quieres vivir la? Soy consciente de ello, consciente de cómo estamos, de lo que tenemos, de lo que no tenemos, de lo que hemos pasado, de lo que estamos pasando, y no tan consciente sobre lo que pasará.

Dímelo tú, dime tú porque me quedo sin voz, sin pensamientos, sin más ideas, sin mas soluciones, y quizás no tenia muchas, solo un par de ellas que he ido tirando a lo largo de este ultimo mes, porque ya no me quedan tantas fuerzas. Fuerzas, fuerzas las justas y sobretodo necesarias, para luchar por ti, por esto que sentíamos, bueno perdón, que siento, no se ya que sientes, tu boca me susurra te amos, te amos que suenan ecos de un mes adolorido, suenan decepciones, y que cubren superficialmente las razones de mi existir.
¿Qué debo hacer? ¿Qué debemos hacer, para que esto continue, surga de las cenizas que con cada reproche la hemos soplado y se las ha ido llevando?

Solo quiero que estemos juntas,tu y yo, nadie más.