Lo que da de si una noche...

Hace dos días fue el cumpleaños de mi novia, todo normal, mas que un día de festejo, era un dia para comprobar, para examinarme y saber hasta cuanto era posible aguantar por ella. Sabia que no era fácil aguantar y retenerme los celos, era consciente desde el primer momento que entré... Pero todo salió genial, fue un dia muy bonito en el que estuve con ella y sus amigos y resultó bastante divertido. Además la madre estuvo ahí, por lo poco que conozco de ella, me asombra lo bien que se comporta conmigo y lo bien que me trata, es una gran mujer.
Pues bien, una fiesta de cumpleaños no acaba ahi, es noche fuimos al cine, la peli no estuvo mal, aunque podria haber sido mejor... bueno lo interesante fue la noche.. no, no fue una noche como de esas que dices ¡Dios que noche! .. na.. fue una noche un poco más para mi que para ella, o para ambas como un feedback.. empezamos a  hablar, hacia tiempo que no haciamos terapia, pues pense que era yo la que se iba a poner a llorar, pero desde hace tiempo perdi esa sensibilidad, tan solo dijimos par de cosas, y falto medio segundo para que sus ojos derramaran tantas lagrimas, hacia tiempo que ella no lloraba de esa manera. Y algo en mi cambió, derrepente. Se que tuve el 70% de culpa de que ella lloraba, pero tambien ella lo necesitaba, ella necesitaba decirme todo eso que llevaba ahi, yo necesitaba entender algunas cosas, y que una mano de lagrimas y de palabras pero sobretodo de hechos me explotase en toda la cara. Y asi fue, ella se desahogo, y yo vi en lo que me habia convertido. Despues de esa noche me vino a la mente las palabras de mi profesor, basta con tres lagrimas de una mujer para que el mundo se conmueva y sucumbas a sus encantos..
. Por otro lado estaba dejando que todos los consejos de la gente me los tomara a la defensiva y me estaba creando una barrera.
Además con ella andaba rara, se que todos alguna vez en la vida sentimos esa sensacion de estar en el medio, y que un par de personas tiren de tu brazo, y que otro par de personas tiren del otro brazo, asi me sentia yo, ella me hablaba de mi familia, y mi familia me hablaba de ella, cualquier gesto que yo hacia, repercutia en un bando. Pero esa noche dio para demasiadas cosas. Le conté cosas que no le habia contando a nadie, ella idem, y fue una noche un tanto rara, bonita.. pero rara al fin y al cabo..

Sin embargo hoy ha sido uno de esos dias en lo que te relajas, piensas en todo, escuchas a jorge bucay y empiezas a pensar en tu vida, en las cosas que deberias tomartelas, mas suaves, relajarte, disfrutar de los tiempos con tu familia, con tus amigos y sobretodo con ella, ella sigo diciendo es el amor de mi vida y creo que ultimamente no me he comportado con ella, quizas por la presion de mi familia, que me digan tantas cosas hacen que se te metan en la cabeza y desconfies hasta de tu propia sombra.. quizas estoy intentando confiar en las personas que verdaderamente me aportan algo, pero de nada sirve confiar en los demas si lo mas importante no lo tengo.. confiar en mi misma.... Ahora se que tan solo quiero que todo este bien, que no halla problemas con nadie, que ninguna de las dos venga con problemas, quiero tranquilidad, quiero amor..




Finalmente no se que hacer con mi vida, mi novia cree que me voy, mi madre piensa que me quedo aunque le he dicho que me voy...y enesas estoy no se que hacer con mi vida, ni que propósitos tengo para este año ni nada, tan solo se que quiero pasarlo con mi novia y con mi madre pero no se voy ha hacer con mi vida...

Volare.. oh oh volare entre mis paranoias volare...

La semana se medio acaba, estamos a jueves, haciendo un balance rapido ha sido rara, confusa, agobiante... He pasado por mil sentimientos, y lo mas increible no estoy en la fase HPA de la mujer (histeria paranoia y ansiedad) ... es una confusion en mi ... Como decirlo; 

Asi es como me siento yo... exactamente asi

Creo que sere clara, es la unica manera de poder quitarme este peso. Primeramente ¿los celos han vuelto? no se si de denominan celos, solo se que me muestro indiferente, si tiene que pasar pasara, entre mas me amargo por una situación que solo soy capaz de verlo yo acabaremos mal, y entonces por H o por B acabaremos dejandolo y eso nunca, pero si es verdad que te pasan mil preguntas a la cabeza... y eso es causa de las relaciones anteriores, sumado ademas de mi falta de inseguridad. Tenia (aunque cada vez menos) ese miedo, ¿miedo? bueno si miedo podria ser, de que ella me abandonase, me dejase, todo ello a causa de mis complejos fisicos-mentales.Ella solo lo sabe,pero no es consciente del sufrimiento que a mi me causa y de lo mal que yo lo paso. Ella es perfecta, es preciosa, y si esa pregunta que yo siempre me he dicho que nunca me la hare porque es denigrante pero que me la hago "¿de verdad me la merezco?"... En fin cuando acabara este ansiedad por sentirme tan .. mal conmigo misma, tan pequeña, tan debil... Pero como me habia dicho este año, y el anterior, y el anterior .... este año quiero  que sea diferente.

Por otro lado la idea de irme a vivir con ella  me parece genial, fantástica... simplemente no podria ser mas feliz... pero yo soy de las que les gusta disfrutar del presente PENSANDO en el futuro, y ella no. Y yo no se de qe voy a vivir cuando me valla a vivir con ella... Ultimamente anda rara, supongo que es por la madre, esta aqui y quiere pasar el maximo tiempo posible con ella, asi que no me preocupo y guardo mis paranoias jajaja. Tambien hay algo en lo que estoy histerica...en enero se va a la peninsula, hasta febrero, me lo dijo tan natural, sin ninguna preocupacion que me asusto (por lo que comente antes...) y si decide quedarse alli, y si estos 8 meses... no son nada... me asusta mucho, demasiado, no se lo digo e intento que no se note porque se que para ella es muy importante pero me sigue asustando mucho, ella es lo mas maravillo que la vida me ha dado, es mi alegria aunque a veces nos saquemos dequisio es increible... es mi vida, sin ella me seria tan imposible estar aqui en todo esto, tener la fuerza que tengo para levantarme y decir queda menos para verla... lo es todo y me muero si se va y no regresa... 

Y en general sin que tenga que ver con ella, me siento tan perdida, mas que wally, me siento confusa, desorientada, con falta de apoyo, falta de confianza en la gente.. nose... no me imagino como sera mi vida dentro de un mes... y eso me pone histerica, siento que pasa algo conmigo y no se que es, me siento cada dia mejor, me voy encontrando a mi misma pero sigo tan perdida en este mundo, a veces pasan cosas y me quedo un poco pero que coño estoy haciendo, o que coño esta pasando para que pasen estas cosas... He retomado el contacto con amigos del pasado que me ha sentado muy bien, supongo que es eso lo que me pasa, que voy perdiendo la confianza en mis amigos, en mi familia, con todo el mundo voy perdiendo la confianza .... y tengo miedo porque para mi la confianza es como la virginidad.... una vez que se pierde olvidate de recuperarla... en fin ... Hasta mañana que me juego lo que sea que en la salida de mañana con mis amigos y mi novia tengo entradas de sobra .. ! jaja 

I want to break free

Esta noche he leido una frase  "Nunca es sólo una canción en tu cabeza"  teniendo en cuenta que me he pasado el dia cantando "I want to break free" de Queen que significa quiero liberarme puedo llegara a entender que mi subconsciente me da señales para que haga algo. Algo referido al anterior post ... si ya esta decidido, me costará la vida, primeramente demostrar que puedo valerme por mi misma, que no necesito el apoyo emocional o económico de nadie, o casi nadie. Nadie dijo que perseguir tus sueños era fácil.

Para comenzar con esta nueva vida, me he prometido a mi misma ciertas cosas

1. No dejar, ni dejarme pisotear por nadie.
2. Saber decir que NO 
3. No hacer Caso a las criticas
4. Cuidar delicadamente y personalmente mi autoestima y mi seguridad...
5. Intentar ser fuerte
6. Intentar ser feliz
7. Luchar, cada día por lo que yo mas quiero.
8. No dejar que terceros irrumpan las relaciones que tiempo y esfuerzo me han llevado
9. Intentar superarme dia a dia
10. Ser feliz con la mujer de mi vida, tratarla como se merece y amarla hasta más no poder

Seguidamente no esta siendo facil, no es facil discutir con una madre, no es facil estar peleada con tu madre tiempo y tiempo e intentar solucionarlo y que todo se te venga a bajo por terceras personas. Es muy duro. Te hace sentir demasiado despreciable, el ver lo que causas en ella, y ver que si haces lo que tu quieres para ser feliz tu, ella no podrá ser feliz.... 

 Por otro lado me siento presionada por todos los lados y mi cabeza no puede mas, entre ayer y hoy hemos debatido el dialogo

-Yo no puedo mas o haces caso a esta parte o a la otra o a ti misma pero aclarate

- Que quieres que haga, no es mi culpa que me hagas ser tan insegura...., no puedo más, quisiera callarles y decirle ¡Que es mi vida, que te busques una! pero ellos me la devuelven con "me preoucpo por ti". Claro que es dificil carolina que te pensabas, que esto seria un camino de rosas, que los insultos y criticas no te caeran, siendo tan debil como tu eres, lo lógico seria que te derrumbase.... Cadia dia pasa lo mismo, caigo, el vacio se enfrenta ante mis ojos, me siento sola, sin apoyo, no quiero ese apoyo que te diga lo que tienes que hacer, o lo que deberias hacer, no quiero consejos, no quiero opiniones, QUIERO UN SILENCIO PROLONGADO, ACOMPAÑADO DE UN ABRAZO, UN BESO Y UN TE QUIERO. No pido nada más. Eliminar en lo mas profundo de mi toda esa rabia, desconfianza, inseguridad, malestar que se que si les hago caso... acabaré mal. 

Por otro lado me venia bien hablar con amigos que hacia tiempo que no hablaba, relacionarme con otra gente, no sentirme tan mierda y pensar que se han olvidado de mi. Me hace falta reirme... llorar,  desahogarme, gritar .... ¿Por que ya no tengo fuerzas? porque ya no puedo más... Tal vez sea hora de cambiar el chip... 


PD: Quisiera decir mucho  mas, pero ya si eso para mañana,  que seguro que el dia se pone mas interesante .... (con ello me refiero a mas disputas....) Bueno tan solo decir que antes que nada soy gilipollas, le hice una redaccion de ingles a una compañera, no me esforce mucho, me invadio la compacion al saber que ella no sabia ingles, para sorpresa mia de que le hice sacar un 10 gracias a mi maravillosa composicion ... si .. dicho una vez mas, SI TENGO QUE CAMBIAR EL CHIP

Quien no arriesga no gana ... ¿o no?

No sé por donde empezar, que decir, mis palabras no fluyen, cierto es que antes se expandían en un papel, ahora se quedan ahí incrustadas... Fruto de la desconfianza quizás... 

Todo en la vida tiene un momento, pero cierto es que todo tiene un limite. Al cumplir los 18 todo ha sido mas responsabilidades, más comentarios, más criticas,mas machaques,  mas y mas y mas .... Una ya acostumbrada de escucharlas y verlas como normal, descubre el amor, descubre la felicidad, y se empieza cuestionar preguntas como "¿realmente me merezco yo esto?" o "¿No es hora de tomar la vida por tu camino?". 

Hace un par de semanas, el amor de mi vida me dijo de irme con ella 15 preciosos días, acepte al instante, sin pensar en los contras que ello podía suponer, como por ejemplo mi FAMILIA, a los días de aceptar la proposición sabia que algo saldría mal. Pues en toda mi vida, cualquier acto que yo hacia estaba considerado como "mal" , "no apropiado", "egoísta" etc... Pero enseguida intente confiar en mi , no pensar en los demás, no hacia nada malo, tan solo pasaba dos semanas con la mujer mas maravillosa.Pues bien decidí irme con ella y me fui, ello supuso como era de esperar.... problemas con mi madre. Estaba acostumbrada a las duras palabras de mi madre, a que ella estuviera influenciada por mi familia, una se acostumbra a tantas cosas, se acostumbra a que la llamen niñata todos los dias, o egoista, o inmadura, o inutil.. porque entiende que son palabras del momento que ella no siente, pero para lo que no se esta preparada es para escuchar de tu madre; "Yo lo único que quiero es que te vallas de esta casa" o "¿¡¿Por qe no te vas ahora mismo de esta casa?!?". Intentas pensar que has hecho, intentas ser empatica, pero es imposible, se que tiene razones para estar asi, pero me cuesta mucho esta vez ponerme de su lugar, me cuesta, no puedo y sobretodo NO QUIERO. Quiero a mi madre como a la que mas, mi madre es el pilar de mi vida, si ella se va yo me voy con ella, no hay de otra... es mi mundo , es algo mas que mi madre, es como ese dios que todos tenemos, pues mi dios es mi madre. Pero esta vez considero que no hice nada malo como para pedir perdon, no necesito hacerlo, no quiero hacerlo. Por otro lado mi bombom me ha dicho de irme con ella a vivir, apoyada por su madre, ha sido una gran sorpresa, un cumulo de emocion, de ilusion .... Siempre he querido irme a vivir con ella, era nuestro primer plan. Entonces si tengo la oportunidad ... ¿Que es lo que me preocupa?  

¿ Por qué dudo tanto? Nunca había sido tan feliz, esas dos semanas me sentía tan mal por ver lo que le estaba haciendo a mi madre, pero al contrario me sentía tan feliz por estar a su lado, sentirla, besar la, mirarla, acariciarla... que jamás recuerdo haber sido tan feliz. Y ahora .... ahora estoy .... bueno no puedo decir como estoy porque no se como estoy, quizás preocupada por mi madre, es lo mas grande que tengo y no quiero perder la pero necesito dar ese paso, si sigo aquí se que mi madre no entenderá y sufrirá por mi relacion y se que nuestra relación de madre e hija se vera afectada pero es simplemente que no quiero perder la, ella no simplemente me ha dado la vida, ella me necesita, yo la necesito... Pero es hora de vivir mi vida, estar con la mujer de mi vida me hace ser tan feliz, me hace olvidarme del mundo, evadirme de los problemas... Jamas creí que nadie seria capaz de entenderme, capaz de hacer ni tan siquiera el esfuerzo por comprenderme, por aguantarme, esperar y calmarme como lo ha hecho ella, y son esas cosas , esas dos semanas, las que han hecho que me confirme que estoy TOTALMENTE y ENLOQUECIDAMENTE enamorada de ella, que es el amor de mi vida, la mujer de mis sueños, y como dice mi familia, quizás me estampe, pero si me estampo procuraré que ella y yo sigamos juntas. 

En definitiva, para mi familia soy la putaniñataegoistaquemeaprovecho de mi madre y todo porque ella llora y yo no ... en fin que se me ha venido a la cabeza "Quien no llora no mama", y como ya es hora de decidir por mi, quizás lo mejor sea irme a vivir con ella... intentar ser feliz. 

Por amor ....

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me atreví a escribir aquí, no tan solo ha pasado mucho tiempo si no muchas cosas, cosas bastantes importantes, cosas muy personales, que de alguna u otra forma se ve reflejado en mis ojos. Mi salud no es que sea buena, ni mi estado físico ni mi estado anímico. Ello es suma de muchas cosas.

Por amor se hacen demasiadas locuras, con el paso del tiempo en una relación sobretodo te vas dando cuenta que hay cosas que necesitas, que sois incompatibles como el agua y el aceite, como el sol a la lluvia, como el frio y el calor, como lo bueno a lo malo.En ese momento tienes dos opciones dejarlo porque no funciona y no funcionará jamás ya que esas diferencias permanecerán patentes toda tu vida, o bien luchar por eso amor, hacer lo imposible y lo posible por esa persona, porque tan solo te vale amarla, aunque esa persona no lo demuestre, pero te conformas con saberlo, y así hasta que algún dia pues ... nosé o se dedique a demostrarlo o tu te vallas adaptando a esa persona. Soy de las que piensan que nunca cambiaría por nadie, jamás .. en mi vida .... pero el amor juega malas pasadas y hace que todo lo que digas se vuelve en tu contra, en una relación necesitamos algo, necesitamos por ejemplo atención, alguna que otra palabra bonita, algún alago de vez en cuando, algún abrazo o beso robado,  algún gesto de pasión ... algo necesitamos algo ...ese algo es muy difícil, las indirectas no traspasan nada mas que los oidos  y da igual el sexo, mujer hombre .... no importa porque en una relación tienes que decir que necesitas.

Pues bien e ahí el fallo, somos diferentes, totalmente diferentes, quizás si lo pensamos bien somos incompatibles y futuro tengamos poco, chocamos bastante, y eso la relación lo esta empezando a sentir, yo necesito amor, atención ella aire y espacio, cuatro elementos que jamas pueden ir juntos. Y al leer eso piensas pues a dejarlo no hay solución. pues no porque justo en ese momento te das cuenta de que tan solo con la idea de dejarlo de separarte de esa persona, empiezas a pensar que tu vida no tendría significado sin ella, que es el amor de tu vida, y que por ella harás lo que sea, empiezas a pensar que es maravillosa, que la adoras, y que si tengo que arriesgar todo y ella nada me vale tan solo con saber que me ama aunque no me lo demuestre, por que la amas y por ella eres capaz de lo que sea, aunque tengas todo en tu contra, te da igual porque el amor lo puede todo, y si pudiera me casaba con ella mañana mismo, porque sencillamente las diferencias no pueden separarnos de la persona que mas amamos en esta vida.

Por otro lado busco trabajo, y ya en plena década mejor me olvido de ello porque será completamente imposible, pero por intentarlo no pierdo nada. Todo ello no es por tener mas dinero, si no por ella por el amor de mi vida, por mi misma por mi independencia... y por todo en resumen ...

Endogeno-Exogeno

Bueno  hacia tiempo que no escribia, lo necesitaba. Pero lo he apuntado todo en mi cabeza. Ha pasado mucho tiempo, tiempo de reflección, tiempo de desición, de cambios, de pruebas y si algo puedo afirmar es que ahora si que sí. Ya puedo decir que no necesito el apoyo, la opinion , el consejo de nadie para ser yo, pues entonces no seria yo. He decidio .... bueno mas bien he hablado conmigo misma , sobre lo que quiero , lo que soy y lo que quiero ser. He llegado a la conclusion tan problemas y disturbios con mi familia, que mi vida es mi vida, que quiero ser adulta, responsable con todo lo que supone ello. A veces nada es suficiente, nada se queda corto, un te amo un te quiero nunca es suficiente pues tiene que ir acompañado de hechos, de gestos, o simplemente los hay quienes se conforman con su repetición una y otra vez.
El empezar la universidad me ha ayudado increiblemente, ello quiere decir que tanto las clases el conocer gente nueva, gente que te aporta cosas nuevas, que te devuelven esas ganas de relacionarte que en mi las hallaba ya perdidas, pues resulta satisfactorio. Ademas estoy en la carrera mas maravillosa, ayudando a los demas peor ayudando primero a mi misma de ahi el titulo endogeno(yo) hacia lo exogeno (los demas).
Por otro lado con ella.... ella entendiendose por el amor de mi vida, va bastante bien , el discutir, el picarnos, me hace pensar que quizas no duremos tanto, pero luego tras refleccionarlo he pensando que no tiene porque ser asi, que la culpa muchas veces es mia, dos no se pelean si uno lo quiere.  Hoy he estado pensando algo mientras yo marginada y sola en la guagua me dirigia hcia mi facultad. En primero lugar estoy acostumbrada a relaciones .. bueno llamemosle X en la cual yo me enfadaba y esas personas venian , no habia discusiones puesto que se hacia lo que yo queria, puesto que ellos daban mas que yo, (Quizas por eso me paso lo que me paso), y por tanto no me costaba enfadarme porque sabia que la reconciliacion estaba por asomarse, sin embargo a mi eso me resultaba demasiado fácil y yo soy complicada y quero las cosas complicadas. Por otro lado me he dado cuenta que ahora con esta relacion esto si es relacion, ni X ni nada, RELACION, pues he comprendido el verdadero significado de dicha palabra, no tengo por que enfadarme y que ella venga (mas que nada porque ya bastante la pobre con su orgullo viene a pedirme perdon cuando la culpa la tengo yo) y me he dado cuenta que yo tambien tengo que ir, o tengo que simplemente no enfadarme, no picarme por boberias. Sigo ilusionada con casarnos, o por lo menos con vivir juntas, bueno estoy ilusionada con pasar el 24 juntas !! Con ella increible porque es maravillosa, y es justamente lo que necesito, lo que busco, es perfecta, quizas no sea tan romantica y se ria muchas veces de mis cursilerias, peroes tan linda, tan perfecta , tan sensible aunque no lo aparente que me enamora con tan solo verla.
Por otro lado y aunque no se lo halla dicho a nadie, el dejar de llevarme con mis "ex equis" jaja pues en parte me duele, ya se que ellos han sido unos (piiiiiiiiiiiiii) pero sobretodo con él, me es imposible tenerle coraje, o sentir cualqier sentimiento negativo, porque ha sido no solamente un X en mi vida si no un AMIGO, alguien a quien he perdido por culpa de su accion ya pero ... lo he perdido. Por ella me la suda textualmente como si se la folla un pez jaja. Sus miradas indescifrables me dicen que le duele mas que la halla eliminado que que me halla puesto los cuernos y haberse reido de mi pero en fin Jonhy la gente esta muy loca ..... !!

En conclusion llevo mi vida por ahora bastante bien, las aguas vuelven a su cauce, o quizás a otro cauce pero me gusta ese cauce estoy comoda, y es el cauce que quiero darle a mi vida. Con el amor de mi vida y mi madre contentas , yo soy feliz. No necesito mas.

Los cojos que enseñan a correr

   

"Carta a varios;

Ante nada agradecer a mi familia  por esa bondad repentina de ayudarme, de aconsejarme en mi vida, pero por favor la proxima vez me lo dices a mi, y si ya es mucho pedir os coseis la boca y entonces empezareis a ayudarme mucho más. Seguidamente gracias "ente, suerte o demás" que estás haciendo que mi vida valla como valla , gracias problemas por hacerme mas fuerte pero si es posible me gustaria tomarme unas vacaciones, no pido mucho, con un puto dia me valdria, siendo debil tampoco se esta tan mal. Gracias don de la oportunidad, a la verguenza, a la inseguridad, a la rabia, a la impotencia, a mis ataques de ansiedad, en definitiva a todas mis preocupaciones que no me dejan ni comer ni dormir ni nada de nada" (antes que nada,por si no se nota el tono es todo IRONIA)

Tenia que hacerlo antes que nada.

En todo momento de nuestra vida, hay algo que siempre prima, los problemas, si y son aun mas maravillosos cuando tienes gente que te aconseja, bueno pues esto te pasará a ti, PORQUE A MI NO!.
 En estos momentos NO quiero gente;

1. que me ayude, 
2. que me aconseje, 
3. que me anime, 
4. que me desanime, 
5. que me levante 
6. que me hunda
7. que sea sincera,
8. que sea falsa, 
9. gente que me diga lo que depara mi futuro,
10. no quiero nada, tan solo a ella junto a mi y que lo nuestro salga bien lo demas ... ella me dara la suficiente fuerza.

Porque me he dado cuenta que mi vida la vivo yo y que por ello no dejare que nadie se meta ni  me influya tanto positiva como negativmente estoy harta, no puedo con todo, cada vez, cada dia las cosas van a peor, y yo ya no sé como reaccionar proque tan solo quiero salir corriendo, gritar  y mandar a todo el mundo a la mierda. Creo y estoy segura que es una de las épocas que más me estan costando, más duras ... aunque con un toque dulce gracias a ella. Estoy cansada, siento rabia por todo, impotencia, frustacion, con esas ganas de hacer una locura, y decir basta. ¿Pero que hago? no puedo dejar que todo esto sea el fin, no puedo hacer de mis problemas una montaña, tengo que relajarme, sosegarme, pensar positivamente, y actuar cuando YO quiera y como YO quiera. Necesito reirme, necesito un dia mio sin llamadas, sin gente preocupandose, sin gente aconsejando, necesito olvidarme del mundo pero me cuesta tanto ... que creo que sera imposible!

Y cuando te miro, te miro, te miro , me olvido del mundo y de mi

Todos odiamos las responsabilidades, los problemas pero sencillamente desde mi pequeña y corta experiencia he aprendido que se llevan mejor con una persona a tu lado, puede ser una amiga, un hermano , un familiar, o tendras tanta suerte como yo y tendras al amor de tu vida.
Puede que halla dias que las cosas no salgan bien con el amor de tu vida o con el mundo , que veo que no arrancan, no fluye, y como decia una amiga, la vida tiene que fluir y yo fluir con la vida pero si esta no me fluye mal vamos, quizás pase eso??, o quizás simplemente me haga demasiadas paranoias yo sola. Ultimamente estoy asi, un poco agobiada, demasiada presion, demasiada gente hablando sin saber, demasiada gente juzgando sin conocer, pero ahi esta ella para olvidarme del mundo, y cuando no esta no queda otra cosa que echarle cojones al asunto, que hacer de tripas corazon, cerrar bien los oidos, abrir bastante la boca y decir "Esto de lo que tu hablas es mi vida..." y salir corriendo y no saber de nadie sino de ella solamente. Pero esta complicado el asunto. Tengo demasiados problemas en la cabeza, problemas que te ahogan, y que tienen solucion con el tiempo, tiempo que yo no puedo esperar ahora, quizas porque uno de ellos me mate antes jaja quien sabe que nos depara el destino....

Tan solo espero que este momento bonito por un lado y amargo por otro pase ya, aunque de tan solo pensar que viene encima hacen que me desmoralice que me vuelva suceptible y que la arme de nuevo ... ! Por otro lado estoy por hacer como el tio que sale en la tele disfrazado de pollo "pollo, olvidate de este rollo, vete a vivir del chollo, ¡ECHA A VOLAR!" pues lo ultimo justo lo ultimo espero hacerlo yo dentro de poco y mandar a todos a tomar po... a su sitio !

Hacer de un grano de arena una montaña

Este findesemana ha sido unos de esos findesemanas en lo que te levantas pensando hoy algo sale mal.... ¿Y? dicho  y hecho jaja por A o por B algo a salido mal. Tal vez que los findes yo me suelo deprimir ¿Por qué me gusta? quizas .... o por que simplemente esta semana me he tragado varias cosas y ahora exploto con nada. La cuestion es que es uno de esos findesemanas en los que me encuentro mas sensible, suceptible que nunca, en lo que como bien dice el titulo hago de un grano de arena una montaña. Y ya .. si se cual es la solucion porque me molesto tanto por eso mismo porque me es imposible no hacer una montaña jaja es algo innato en mi. Es uno de esos findes en lo que es yo VS mundo,  y discuto con todo por todo. Y tan solo busco ese momento de reirme, de escuchar silencio cuando quiero, de buscar esa mano por encima del hombro de llorar si me hace falta, y .... ¿las palabras? ¡¡LAS PALABRAS A TOMAR POR CULO!!

Es uno de esos dias que las palabras pesan, duelen, que lo menos que necesitas es una broma, ni un chiste, ni una palabra amable, necesitas gestos, miradas, caricias, y todo tipo de afecto demostrable. Por eso estoy tan suceptible, por eso hago un mundo por todo, intuia que esto pasaria, por eso venia preparada, por eso quizas estoy tan a la defensiva y pienso mal en todo momento, y se que no debeo pero me cuesta no ser asi en estos moementos, necesito silencio , un abrazo y silencio.

Y a lo mejor dejo de hacer montañas peliculas .....aunque  deja a ver  que le voy pilllando el gusto a mis peliculas jaja quizas las haga y me haga millonaria jajaja Woody allen preparate ! jaja



PD: Con respecto a todo lo demas, quitando mi super suceptibilidad en aumento por minuto, va genial, de maravilla, nunca habia sido tan feliz. Nunca habia necesitado a alguien tanto, nunca nadie tambien por eso, me habia importado tanto. Y para lo independiente que soy yo, que odio contar con alguien, que odio que alguien sepa como me encuentro, tan solo ome hace falta un abrazo suyo para ser infinitamente feliz y no pensar en nada mas .  Todo va increiblemente genial es pensar en ella y sale una sonrisa recordandola aunque a veces la cague con mi sensibilidad mimosin peeeero rezare porque no se harte de mi jaja

Con el amor de mi vida =D

Los buenos tiempos siempre llegan ... ya que detras de un tiempo malo viene un tiempo bueno. 2010 se presentaba llenos de tragos amargos, tragos duros que te comian por dentro. Pero como dice un dicho al que yo adoro " no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante".

Todo lo malo se ha ido y 2011 me ha dado el mejor regalo de mi vida ... ¿Qué cual? AL AMOR DE MI VIDA, alguien maravillosa que me llena increiblemente demasiado, alguien que me da todo lo que necesito, todo lo que quiero ... Nunca en la vida habia sentido esto, es tan maravilloso, ver en sus ojos, en sus besos, en sus abrazos, en su todo que es la mujer de tu vida, que deseas pasar la vida junto a ella ... eso no tiene precio ! Cada dia que pasa se me hace mas increible estar junto a ella, daria lo que fuese incluso hasta mi vida por ella. La amo con locura y hoy por hoy se lo que es el amor ... gracias a ella !

Esta semana me ha dicho de prometernos, yo odiaba las responsabilidades, los compromisos, todas esas limitaciones  se han venido a bajo  tan solo quiero estar con ella el resto de mi vida.


Este año suponia varias cosas, y muchas responsabilidades, responsabilidades que quizás me cuesten pero tambien tengo bastantes ilusiones, ilusiones que tan solo hace falta años y luchar por ello, supongo que me agobio soy facil de hacerlo pero esa sensación de orgullo de poder conseguir algo, tampoco tiene precio.

Todo va bastante bien o quizás sea lo que me digo para tratar de convencerme que todo saldra bien, tengo  esa sensacion de que en un segundo  todo se derrumbara, y si es asi espero que se derrumbe todo menos nuestra relación porque es lo unico que me esta dando fuerza, que me esta llevando a tal punto de ser positiva (y que antes por mucho que lo intentase no conseguia) pero me he dado cuenta de que es por ella... ella me da alegria fuerza  TODO, y eso nadie lo ha conseguido