Volare.. oh oh volare entre mis paranoias volare...

La semana se medio acaba, estamos a jueves, haciendo un balance rapido ha sido rara, confusa, agobiante... He pasado por mil sentimientos, y lo mas increible no estoy en la fase HPA de la mujer (histeria paranoia y ansiedad) ... es una confusion en mi ... Como decirlo; 

Asi es como me siento yo... exactamente asi

Creo que sere clara, es la unica manera de poder quitarme este peso. Primeramente ¿los celos han vuelto? no se si de denominan celos, solo se que me muestro indiferente, si tiene que pasar pasara, entre mas me amargo por una situación que solo soy capaz de verlo yo acabaremos mal, y entonces por H o por B acabaremos dejandolo y eso nunca, pero si es verdad que te pasan mil preguntas a la cabeza... y eso es causa de las relaciones anteriores, sumado ademas de mi falta de inseguridad. Tenia (aunque cada vez menos) ese miedo, ¿miedo? bueno si miedo podria ser, de que ella me abandonase, me dejase, todo ello a causa de mis complejos fisicos-mentales.Ella solo lo sabe,pero no es consciente del sufrimiento que a mi me causa y de lo mal que yo lo paso. Ella es perfecta, es preciosa, y si esa pregunta que yo siempre me he dicho que nunca me la hare porque es denigrante pero que me la hago "¿de verdad me la merezco?"... En fin cuando acabara este ansiedad por sentirme tan .. mal conmigo misma, tan pequeña, tan debil... Pero como me habia dicho este año, y el anterior, y el anterior .... este año quiero  que sea diferente.

Por otro lado la idea de irme a vivir con ella  me parece genial, fantástica... simplemente no podria ser mas feliz... pero yo soy de las que les gusta disfrutar del presente PENSANDO en el futuro, y ella no. Y yo no se de qe voy a vivir cuando me valla a vivir con ella... Ultimamente anda rara, supongo que es por la madre, esta aqui y quiere pasar el maximo tiempo posible con ella, asi que no me preocupo y guardo mis paranoias jajaja. Tambien hay algo en lo que estoy histerica...en enero se va a la peninsula, hasta febrero, me lo dijo tan natural, sin ninguna preocupacion que me asusto (por lo que comente antes...) y si decide quedarse alli, y si estos 8 meses... no son nada... me asusta mucho, demasiado, no se lo digo e intento que no se note porque se que para ella es muy importante pero me sigue asustando mucho, ella es lo mas maravillo que la vida me ha dado, es mi alegria aunque a veces nos saquemos dequisio es increible... es mi vida, sin ella me seria tan imposible estar aqui en todo esto, tener la fuerza que tengo para levantarme y decir queda menos para verla... lo es todo y me muero si se va y no regresa... 

Y en general sin que tenga que ver con ella, me siento tan perdida, mas que wally, me siento confusa, desorientada, con falta de apoyo, falta de confianza en la gente.. nose... no me imagino como sera mi vida dentro de un mes... y eso me pone histerica, siento que pasa algo conmigo y no se que es, me siento cada dia mejor, me voy encontrando a mi misma pero sigo tan perdida en este mundo, a veces pasan cosas y me quedo un poco pero que coño estoy haciendo, o que coño esta pasando para que pasen estas cosas... He retomado el contacto con amigos del pasado que me ha sentado muy bien, supongo que es eso lo que me pasa, que voy perdiendo la confianza en mis amigos, en mi familia, con todo el mundo voy perdiendo la confianza .... y tengo miedo porque para mi la confianza es como la virginidad.... una vez que se pierde olvidate de recuperarla... en fin ... Hasta mañana que me juego lo que sea que en la salida de mañana con mis amigos y mi novia tengo entradas de sobra .. ! jaja