Todo en la vida tiene un momento, pero cierto es que todo tiene un limite. Al cumplir los 18 todo ha sido mas responsabilidades, más comentarios, más criticas,mas machaques, mas y mas y mas .... Una ya acostumbrada de escucharlas y verlas como normal, descubre el amor, descubre la felicidad, y se empieza cuestionar preguntas como "¿realmente me merezco yo esto?" o "¿No es hora de tomar la vida por tu camino?".
Hace un par de semanas, el amor de mi vida me dijo de irme con ella 15 preciosos días, acepte al instante, sin pensar en los contras que ello podía suponer, como por ejemplo mi FAMILIA, a los días de aceptar la proposición sabia que algo saldría mal. Pues en toda mi vida, cualquier acto que yo hacia estaba considerado como "mal" , "no apropiado", "egoísta" etc... Pero enseguida intente confiar en mi , no pensar en los demás, no hacia nada malo, tan solo pasaba dos semanas con la mujer mas maravillosa.Pues bien decidí irme con ella y me fui, ello supuso como era de esperar.... problemas con mi madre. Estaba acostumbrada a las duras palabras de mi madre, a que ella estuviera influenciada por mi familia, una se acostumbra a tantas cosas, se acostumbra a que la llamen niñata todos los dias, o egoista, o inmadura, o inutil.. porque entiende que son palabras del momento que ella no siente, pero para lo que no se esta preparada es para escuchar de tu madre; "Yo lo único que quiero es que te vallas de esta casa" o "¿¡¿Por qe no te vas ahora mismo de esta casa?!?". Intentas pensar que has hecho, intentas ser empatica, pero es imposible, se que tiene razones para estar asi, pero me cuesta mucho esta vez ponerme de su lugar, me cuesta, no puedo y sobretodo NO QUIERO. Quiero a mi madre como a la que mas, mi madre es el pilar de mi vida, si ella se va yo me voy con ella, no hay de otra... es mi mundo , es algo mas que mi madre, es como ese dios que todos tenemos, pues mi dios es mi madre. Pero esta vez considero que no hice nada malo como para pedir perdon, no necesito hacerlo, no quiero hacerlo. Por otro lado mi bombom me ha dicho de irme con ella a vivir, apoyada por su madre, ha sido una gran sorpresa, un cumulo de emocion, de ilusion .... Siempre he querido irme a vivir con ella, era nuestro primer plan. Entonces si tengo la oportunidad ... ¿Que es lo que me preocupa? ¿ Por qué dudo tanto? Nunca había sido tan feliz, esas dos semanas me sentía tan mal por ver lo que le estaba haciendo a mi madre, pero al contrario me sentía tan feliz por estar a su lado, sentirla, besar la, mirarla, acariciarla... que jamás recuerdo haber sido tan feliz. Y ahora .... ahora estoy .... bueno no puedo decir como estoy porque no se como estoy, quizás preocupada por mi madre, es lo mas grande que tengo y no quiero perder la pero necesito dar ese paso, si sigo aquí se que mi madre no entenderá y sufrirá por mi relacion y se que nuestra relación de madre e hija se vera afectada pero es simplemente que no quiero perder la, ella no simplemente me ha dado la vida, ella me necesita, yo la necesito... Pero es hora de vivir mi vida, estar con la mujer de mi vida me hace ser tan feliz, me hace olvidarme del mundo, evadirme de los problemas... Jamas creí que nadie seria capaz de entenderme, capaz de hacer ni tan siquiera el esfuerzo por comprenderme, por aguantarme, esperar y calmarme como lo ha hecho ella, y son esas cosas , esas dos semanas, las que han hecho que me confirme que estoy TOTALMENTE y ENLOQUECIDAMENTE enamorada de ella, que es el amor de mi vida, la mujer de mis sueños, y como dice mi familia, quizás me estampe, pero si me estampo procuraré que ella y yo sigamos juntas.
En definitiva, para mi familia soy la putaniñataegoistaquemeaprovecho de mi madre y todo porque ella llora y yo no ... en fin que se me ha venido a la cabeza "Quien no llora no mama", y como ya es hora de decidir por mi, quizás lo mejor sea irme a vivir con ella... intentar ser feliz.
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