Lo que da de si una noche...

Hace dos días fue el cumpleaños de mi novia, todo normal, mas que un día de festejo, era un dia para comprobar, para examinarme y saber hasta cuanto era posible aguantar por ella. Sabia que no era fácil aguantar y retenerme los celos, era consciente desde el primer momento que entré... Pero todo salió genial, fue un dia muy bonito en el que estuve con ella y sus amigos y resultó bastante divertido. Además la madre estuvo ahí, por lo poco que conozco de ella, me asombra lo bien que se comporta conmigo y lo bien que me trata, es una gran mujer.
Pues bien, una fiesta de cumpleaños no acaba ahi, es noche fuimos al cine, la peli no estuvo mal, aunque podria haber sido mejor... bueno lo interesante fue la noche.. no, no fue una noche como de esas que dices ¡Dios que noche! .. na.. fue una noche un poco más para mi que para ella, o para ambas como un feedback.. empezamos a  hablar, hacia tiempo que no haciamos terapia, pues pense que era yo la que se iba a poner a llorar, pero desde hace tiempo perdi esa sensibilidad, tan solo dijimos par de cosas, y falto medio segundo para que sus ojos derramaran tantas lagrimas, hacia tiempo que ella no lloraba de esa manera. Y algo en mi cambió, derrepente. Se que tuve el 70% de culpa de que ella lloraba, pero tambien ella lo necesitaba, ella necesitaba decirme todo eso que llevaba ahi, yo necesitaba entender algunas cosas, y que una mano de lagrimas y de palabras pero sobretodo de hechos me explotase en toda la cara. Y asi fue, ella se desahogo, y yo vi en lo que me habia convertido. Despues de esa noche me vino a la mente las palabras de mi profesor, basta con tres lagrimas de una mujer para que el mundo se conmueva y sucumbas a sus encantos..
. Por otro lado estaba dejando que todos los consejos de la gente me los tomara a la defensiva y me estaba creando una barrera.
Además con ella andaba rara, se que todos alguna vez en la vida sentimos esa sensacion de estar en el medio, y que un par de personas tiren de tu brazo, y que otro par de personas tiren del otro brazo, asi me sentia yo, ella me hablaba de mi familia, y mi familia me hablaba de ella, cualquier gesto que yo hacia, repercutia en un bando. Pero esa noche dio para demasiadas cosas. Le conté cosas que no le habia contando a nadie, ella idem, y fue una noche un tanto rara, bonita.. pero rara al fin y al cabo..

Sin embargo hoy ha sido uno de esos dias en lo que te relajas, piensas en todo, escuchas a jorge bucay y empiezas a pensar en tu vida, en las cosas que deberias tomartelas, mas suaves, relajarte, disfrutar de los tiempos con tu familia, con tus amigos y sobretodo con ella, ella sigo diciendo es el amor de mi vida y creo que ultimamente no me he comportado con ella, quizas por la presion de mi familia, que me digan tantas cosas hacen que se te metan en la cabeza y desconfies hasta de tu propia sombra.. quizas estoy intentando confiar en las personas que verdaderamente me aportan algo, pero de nada sirve confiar en los demas si lo mas importante no lo tengo.. confiar en mi misma.... Ahora se que tan solo quiero que todo este bien, que no halla problemas con nadie, que ninguna de las dos venga con problemas, quiero tranquilidad, quiero amor..




Finalmente no se que hacer con mi vida, mi novia cree que me voy, mi madre piensa que me quedo aunque le he dicho que me voy...y enesas estoy no se que hacer con mi vida, ni que propósitos tengo para este año ni nada, tan solo se que quiero pasarlo con mi novia y con mi madre pero no se voy ha hacer con mi vida...